“還是不要與婆婆親如母女吧！”

并不是所有的婆媳關系都是對峙的。心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關系。

可盈就和她的婆婆特親，仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同，有時候，可盈甚至是在討好婆婆。“有的兒媳跟婆婆很粘，這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛，更愿意認同這個母親，對她有理想化的投射—因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。

榮偉玲說，更多的情形是這樣的：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。“當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。”

另外一些母親不愿意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意愿和媳婦搞好關系，婆媳結成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

這種關系因其難得，仿佛是緊張而對抗的婆媳關系中的一抹亮色，往往獲得稱贊。但在心理學家看來，這種“相愛”的婆媳關系，可能埋藏著不易覺察的危險。“抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，這就是為什么一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵！

關系需要經營。“除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧！最好不要將婆婆作為母親的替代。”榮偉玲說。

建立心理邊界

不存在天然的愛的基礎，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛—這并不意味著可以不去經營甚至破壞這種關系，它是一條心理界線，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

這種心理邊界是什么？“很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關系是什么，你和他人的關系怎樣才合適。”

很多關系相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶，有完滿的性愛生活，也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之后還吃雌激素，甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說，這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。

除了心理上的界線，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關系有點像“天敵”，心理咨詢師王裕如認為，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的伴侶生活。”

男人真的能夠成為“雙面膠”嗎？

“男人如果是一張優質的雙面膠，就能把母親和妻子粘得舒舒服服，小家庭中人也能各安其所。”《雙面膠》作者六六認為。可是，男人真的能成為雙面膠嗎？

“兩個女人爭取他、愛他，為他而產生矛盾，其實男人會有舒服的感覺。”心理咨詢師榮偉玲說：“在無意識中，這個男人獲益了，自戀得到了滿足。”但母親和妻子都需要這個男人在態度上偏向和支持自己，這才會讓男人為難甚至痛苦。

特別是，當妻子指責母親的時候，男人往往會站到母親一邊。“男人無法忍受妻子對母親的指責，他是母親養大的，心理上有根臍帶還沒有剪斷，他覺得母親和自己是一體的。當妻子否定母親時，男人會覺得他自己也被否定了。這就是為什么，有時候他可以自己說母親這不好那不好，但作為妻子的你，不能說。”