一個男人和一個女人，即使在相互并不了解的情況之下、因被欲望所驅使而做出那種事，也并不意味著他們從此以后就可順勢牽手一生——上床之后各自轉身形同陌路的例子比比皆是。

　　這就像是一根火柴，不過閃耀一次，劃完了，燃盡了，還能怎樣呢？我萬沒想到這件事會留下這么大的后遺癥！

　　你問我后悔嗎？這后悔兩個字，我還真說不出口——我已經帶婉華去醫院查過了，她肚子里懷的是兒子。

　　我之所以跟你講了這么多婉華，就是想告訴你，這孩子不僅對我是一種飛來的恩賜，對于她更是一種再好不過的證明。婉華答應我，孩子一生下來，我們就去做親子鑒定，這種事比不得別的，半點都錯不得的。

　　這也算是一種心理補償吧。我相信婉華沒有騙我，她不是那種隨便的女人。同時我也答應她，會帶著孩子和她一起回趟老家，好讓村里的人知道，真正不會生的不是婉華，而是她從前的丈夫。

　　換言之，無論我同不同意，婉華都會把這孩子生下來的。看著自己的孩子就這樣孤零零地來到人世間，我怎么可能做到視而不見、聽而不聞？

　　平心說，我做不到。我已經四十二歲了，這輩子該有的都有了，只差一個兒子，一個生命的延續。現在，上天已經把屬于我的孩子送到我眼前，難道我不要嗎？

　　為了妻子，我也曾找婉華談過，希望她放棄孩子的撫養權，因為以她的經濟條件，是不可能給孩子一個優越的生活環境的。結果婉華生氣地拒絕了，她說，在他們農村，親生媽媽為了維護自己的孩子是什么事都做得出來的。

　　她雖沒讀過多少書，卻也知道，這是為人母的天性。就為這“天性”兩個字，我準備好的說辭全都又咽了回去。我真的沒有資格，勸一個母親去放棄自己的孩子……

　　事情已經別無選擇，除了放棄我現有的婚姻，因為我不想讓我的孩子剛一出生就沒有身份，我希望他能健康快樂地成長，我這下半輩子，就都為他了。

　　我和婉華，也因為這個未出世的孩子，而被捆綁到一起。她是我兒子的媽媽，想到這我就覺得尷尬不已，即使是現在，我依然沒法想象今后家里的女主人會換成是她？而不是妻子。

　　沒有了妻子的家，還像個家嗎？這些年，我無論出差在外多久，只要一回到家，回到妻子身邊，就會覺得整個人都放松下來，真的，只要有妻子在，哪怕不說話，僅僅是在房間里走動，對我都是一種安慰。

　　我和她是大學同學，從見到她第一眼的時候就開始追她，直到現在，哪怕她不能給我一個孩子，我還是從沒想過要放棄。這游戲只有一關我是過不去的，就是真的有一個女人抱著我的孩子出現在我面前，結果這一畫面還真就出現了……

　　阿萊，我說了這么多，你聽清楚了嗎？我告訴你，我也痛苦，你聽清楚沒？我也痛苦。這不是站著說話不腰疼。夫妻之愛，不能代替父子之情。而父子之情，同樣也不能代替夫妻之愛。我不愛婉華，我只是比較感激她，只是感激她而已。

　　當然，我們也可以正正常常做夫妻，我不能大言不慚地說對婉華多么多么沒感覺，畢竟我們在一起過，她還有了我的孩子，但是，那不是愛情，真希望婉華僅僅是我的妹妹，我一方面能夠看著自己的孩子長大，一方面又能和妻子一起地久天長，貪嗎？

　　可是很多人不都是這樣嗎？對我來說，你愛的女人，也正是你孩子的母親，這是多么深刻同時又多么足量的幸福。

　　還沒說妻子呢，就在上星期，我給你發郵件之前，她已經從家里搬出去了。

　　怎么說呢？她什么都明白了。

　　我給她看了婉華的診斷證明，她甚至連婉華是誰都不想知道，就哭著把離婚協議簽了。

　　她說，雖然她知道自己該退出了，也感激我這么多年照顧她，可是當她知道我和別的女人有了孩子的時候，還是被傷到了。

　　“司馬，感情真的是自私的。我愿用一輩子去回報你，卻不愿用這樣的方式放你走。”那一刻，我都沒敢抬頭去看她。

　　其實我特別想抱抱她，天知道，我還愛著她呢，看著她哭，怎么可能不動心？

　　可是，我已經選擇了兒子，也就意味著，已經選擇了兒子的母親婉華，所以，在妻子看來，也就不再具備愛她的資格了。我想，從那一刻起，我由妻子的愛人，變成負心漢，而妻子，也由情深意切的伴侶，變成我的債主。真的，是我對不起她，我知道。