床上捉奸，我站在門外，淚流成河，是該結束了

　　第二天清晨，他下班回來，轉身走進廚房，掀開鍋蓋，打開廚柜，一片冷冰冰的。

　　折身，帶著不屑和挑釁的問，“你不是想死吧，怎么不做飯呢？”

　　看著他，我第一次發現，感情真的不要憑感覺，初次相見，感覺這是一個長相溫文爾雅的男人，說話細聲細語，恰似一江春水蕩漾著和煦的風，溫暖的陽，可誰料皮肉下卻有一顆暴戾無情的心，或許是因為不愛吧。

　　但現木已成舟，他也應該對我有點憐香惜玉吧，畢竟我是女人。可是他當我是一個普通意義的朋友都不能，這樣的男人，我詛咒他千刀萬剮，可馬上又心疼的要命。

　　我很矛盾，我怕失去他，在外人眼里，他是我的另一半，是我執子之手與子偕老的另一半，如果他有什么三長兩短，八婆們的流言蜚語可以將我湮沒。

　　有夫妻之名，無夫妻之實，那個寬大的席夢思，每個晚上我都是獨自入眠。守著打在地板上的月光，直到它淡淡的散去，我才闔眼。嗅著夜晚獨有的寂寞，我像是河灘上奄奄一息的魚兒，正在做著最后的掙扎！

　　我回復，“我很困，加班了，我現在做，好嗎？”近乎乞求。

　　他頭一甩，推門而去，震落了一片的灰塵，向我飄來的時候，我仿佛看到了故事中那個賣火柴的小女孩，一雙渴望的眼睛，最后卻被漫天的絕望所遮掩。

　　我順著廚房的門往下滑，頭磕在了鋒利的門把手上，鮮血汩汩的涌出，我嚇了一跳，壓抑了已久的情緒徹底爆發，嚎啕大哭……

　　勉強扶著梯子的扶手，我走到了小區的診所，簡單的包扎好，我沒有回家。那個家對我而言，就是墳墓，帶著絲絲的冷氣，令我毛骨悚然。

　　每天，我把冷氣開到最足，只有讓寒冷把我麻木，我才會好受點，因為太過溫暖，我怕自己會想起他，想起這份變態的婚姻，帶給我的盡是折磨。

　　也不知道，我在外面逗留了多久，穿越馬路，我還是回了家。

　　剛到家門，我就看見門敞開著，不用想，是他。

　　我正欲抬腳進去，從臥室里傳出一陣低低的吼叫和尖細的呻吟，把我打趴在地，那如一把無形的銅墻鐵壁，把我活活阻隔在另一個世界。

　　我站在那里，前進一步是萬丈的懸崖，是會粉身碎骨的，我怕自己會崩潰，別的女人在我的床上翻云覆雨，而我如果還無動于衷，乃至氣定神閑，我一定是吃錯藥了。

　　但是后退一步，那不是解脫，而是豺狼虎穴，是會把我尸骨不存的，我知道我的家人是不會放過我的，三個女兒都離婚，這在那個窮鄉僻壤的地方，肯定會鬧得沸沸揚揚，父母定顏面蕩然無存。

　　正在我猶豫不絕的時候，老公穿著紅色大褲衩走了出來，先是一怔，接著就是低頭離開。一小會兒的功夫，那個花枝招展的90后校花就走了出來，路過我身邊，還驕橫的“哼”了一聲，“真掃興！”

　　你給我站住，我對她說。

　　她穿著紅色毛衣，綠色的披肩，藏藍色牛仔褲，腳踩一雙高跟鞋，非常傲慢的說，干什么？我一句話都沒說，伸手給了她一巴掌。

　　估計是她始料未及吧，一時還未反應過來，只是無辜的雙眼看著我。趁此，我又給了她一巴掌，你給我記住，剛才那一下是你欠我的，后來那一下是你替他挨得。我把手指向了站在一邊的老公。

　　他的臉陰的可以往下滴水，可以看出他在憋壓著憤怒，但是我的憤怒又該走向何處。

　　然后，我破門而出，我感覺全身都是力氣，我腳步輕盈，既然選擇不了前面的人生，后面的就讓我自己決定我的人生吧……