1、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎？”某君答：“房內蚊子太多！” （這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。

3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”

5、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B？”護士沒好氣地說：“你是牛B！”

7、母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”

8、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了！”

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”

11、某村長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然，他以為是大家聽得不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在后面呢！”

12、三個男人在一起談到自己的性能力。甲：“我三天一次! ”乙：“我一天三次！”甲不得不服輸，但當丙說話時，連乙都嚇壞了，丙：“我一次三天……”

13、一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：“同志，你槍沒放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“沒關系，子彈剛剛打完了。”