作為一位擁有正式工作的辦公室女性，我的生活在許多人看來是完美的，但如人飲水冷暖自知，我的生活有的其實只是寂寞和煎熬。我那看上去外表光鮮的丈夫從結婚到現在幾乎沒有讓我再體會到做女人的滋味，不是我不漂亮，而是他實在是一個“快槍手”，每次都火急火燎的將我脫個精光后草草繳械，我實在是無法忍受這種撓癢癢卻又只撓一半的煎熬，慢慢的，我開始尋找一夜情、快感和刺激……   　　一次偶然的機會，我愛上了大我12歲已婚的他，是單位的同事，開始認識的時候沒什么感覺，但不知道為什么，就在某一天，思想里全是他的影子，我知道我愛上他了。在我看來，他是個幽默的男人，這是吸引我的重點，他有主見、能給人陽光、為人仁義，有一種吸引我的東西在他身上能找到，這是我與同齡人相親所從未找到的感覺。   　　到現在我也說不清楚，就是覺得和他在一起我很有安全感、踏實、幸福，我知道他有家庭，我認識他的妻子兒子，但理智沒有戰勝感情，我向他表達出了愛意。當初的想法特簡單，就是想對他好，他能愛我對我來說算是一種奢侈吧。開始時正趕上我結束了一段戀愛，過后他和我交流的時候，他說他以為我是為了排遣郁悶的心情，想找哥哥分擔，沒有想過投入愛情，但通過相處讓我們覺得彼此愛的真摯、愛的美好。   　　我愛他，最愛他在床上給我的那種刺激和快感，讓我找回了婚后這幾年失去的高潮，每每與他做愛我都會被他弄得癱倒在床，所以我越愛就越想得到，我想真的和他在一起，但我知道，那是不可能的。因為都是認識的人，他的妻子沒有犯錯，他也不可能拋下可愛的兒子。我也想，即使他們分開了，和我在一起，我們也不會幸福。但得不到的痛折磨著我，我開始埋怨、發脾氣，我覺得我越來越像他口中的妻子了，每次出去都要生氣著回來，動不動就亂發脾氣。   　　其實不是這樣的，我愛他，我想對他好，但現實的無奈讓我對未來沒有希望。我的心在他身上，自然在這后的相親中都沒有結果，一年啦，我受不了，就像《非誠勿擾》電影中的笑笑，我迷失了自己，找不到自己，每天裝出開心給父母看，但夜里總以淚洗面。我痛苦極了，如果不是和父母生活在一起，看著他們為大齡的女兒操心，我想我不會去相親的。   　　為了愛他，我覺得我愿意付出一切，真的，包括如果他妻子知道我們的私情后的一切后果，但我不想父母來承擔我的罪過，我不能。我是獨生女，他們的希望都在我這里，我不能為了自己而顛覆他們的恩情與我肩頭的責任。越是這樣想的越多，想的越多越痛苦，我快要發瘋啦，我的性格本身就急躁，再加上這件事壓抑著，誰都無法傾訴，更加抑郁。   　　今天，我去相親，他看見了，我在這一年里總是掙扎著鬧著說分手，但總是狠不下心，覺得他想我身體的一部分一樣珍貴而難以割舍，愛他已經成為我的習。每次因為他沒有辦法陪在我身邊而生氣，我都很懊惱，我決心一定要離開他，發誓一定要找到一個能陪我的人，但總是遇不到。每次我鬧，他都耐心哄我，我們就又在一起了，我痛恨自己對他的依賴，我自認是個自立的女孩，但這是我第一次如此深切的愛一個，我做不到。   　　今天，我說，哥哥，請你放開我的手吧，我求他給我希望，哪怕是騙我，我都會等他的，但他從來沒說過，他說不能拿我的幸福開玩笑。可是，他應該知道，我的幸福就是他啊，但現實讓我們不得不以地下的關系維持著這份愛。也許好多人會鄙視我，但愛是真的，就該得到尊重。今天，我在他懷里哭了，他說叫我把握好能給我幸福的人，以后有什么委屈哥哥的肩膀永遠向你敞開。   　　臨分開時，我對他說，哥哥，我愛你，他說我永遠愛你，我想，我們正式結束了，我回到家里大哭了一場，心里好疼，好疼呀，仿佛要窒息的死去了，我知道這是我該承受的結果，但我對愛迷失了，對自己也迷失了，目前我面臨的處境是，心理不能真正放下他，年齡等原因也不好遇到適合的男子，我無法接受無愛的婚姻，但我還能再愛上別人開始新的生活嗎，也許，我們還會像以前一樣因為太難割舍而又一次重蹈覆轍在一起，我曾經做過無數次的努力，不接他的電話，不見他，但最終還是沒有戰勝自己，無數的可能在我腦子的轉，我的世界都迷失了，我該怎么辦……