坦白地說，一個27歲的已婚女子，對付性應該有了比力深入的了解。看了版內許很多多的帖子，追念一下本身在性的門路上所經歷的，這個中有一些痛苦和不堪回顧的往事，有一些美好的回想，甚至另有過一次怪誕的一夜情。我從未想過我會通過這樣的一條路來慢慢認識性、了解性。仔細追念一下我的性經歷中有許多偶然的因素，但也有其客觀的一定性。我的大學四年，這段時間的性經歷是令我尷尬的，我經常背負著一種莫名的恐懼。大概說這對付大學校園中的許很多多食色男女來說是很泛泛很習慣的工作，而對付我，這個從一開始就對性抱有神秘、美好想象的女生來說，赤裸裸的性徹底撲滅了我心中曾有的美好。這是一個很值得探討的問題，在中國傳統教育下生長起來的女孩子如何去面對并接受傳統教育中羞于啟齒的性？
在這里我抱著很是真誠的態度和各人一起來探討一個嚴肅的問題，關于性的教育應該怎樣開展，目前來說，我對付性的態度有許多是和我其時沒受過任何性方面的教育、甚至受到了錯誤的性教育體現有關的，對付一些經歷我經常會難以釋懷，因為這和我曾經受過的教育是何等地相悖，這是我此刻有時會感受很痛苦的原因！
首先我要說明的是，析生在一個很是傳統的家庭，怙恃從來不會在孩子面前提到性，甚至看到電視里一閃而過的接吻鏡頭都是匆匆換臺，唯恐讓孩子接觸到這個敏感的對象。在這種環境下，10歲前我幾乎對性沒有任何的了解，大概說，那個時候的我還沒有性啟蒙，不知道男女之間另有交合這樣的工作。但是究竟是女孩子，那時候對班上長得比力神氣、學習又比力好的男孩子時心里已經有些怕羞了。可能這就是兩性的自然吸引吧！直到有一天，12歲那年，半夜里我忽然醒來，聽到了怙恃在隔鄰房間發出的消息以后我就每晚都有點失眠了，大概說，每到那個時候就在期待他們的開始。要說明一下的是，那時我跟怙恃睡在一個大房間里，但是大房間用衣櫥離隔成兩間小的。我們各住在一間小的房間里。怙恃睡在靠里面的小房間，我睡在外面那間。我對性的開端入門就是從這開始的。
（一） 12歲的初體驗
這里所說的初體驗只是聽覺上的體驗。有一天晚上我不知道什么原因忽然醒來了，于是聽到了不應聽到的一幕。當我醒來時，我聽到隔鄰的床在吱吱嘎嘎地響，然后是老爸很高聲喘息的聲音。老媽在呻吟著，但是能感受出來是很享受地呻吟。然后聽到老爸在問：舒不舒服啊？那張木床一直就在吱吱嘎嘎地響著。很遺憾，我不能把其時的情景很完整詳細地敘述出來，因為這件事的主角是我的怙恃。其時他們還比力年輕，正如千千萬萬普通得不能再普通的男女一樣，白日上班，夜晚享受性愛的飛騰。我就這樣好奇地聽著，每到他們ML時就會忽然醒來，然后很好奇并漸漸變得很有興趣地聽著。在此之前我對男女之間交合的工作幾乎一無所知，我所知道的只是電視里所看到的一些局面，漢子和姑娘接吻，漢子壓在姑娘身上，這些都是會讓我想起來就會覺得心驚肉跳的局面了。再深入的我也不懂了，只是懵懂地以為男女之間做的就是接吻和脫光了衣服睡覺的事。但是在這長達一年的夜晚聽覺體驗中，我的無知被一點一點清除。我天生就是個智慧的小孩。學習在班上總很輕松就能拿到第一，所以，慢慢的我終于大白了男女交合是件什么樣的工作。大白了以前百思不得其解的諸如“插進去”，“流了許多多少水”，“射了”是指什么。經過很長時間不自覺的思考，在此期間我照舊象往常一樣到夜里就趴在枕頭上聽。有一天我忽然開竅了，我把漢子的性器官和姑娘的性器官一聯系，頓時想到了什么，爾后其它的疑問也就舉一反三了。雖然，最主要的原因是我那時候已經開始有點發育了，乳房有一點點突出來。說來有意思，女孩最早期的乳房發育仿佛都是一邊先開始發育，另一邊厥后發育的。并且，那時候下面開始排泄一點點的白帶了。這就是女孩子的苦惱。在12歲以前我的內褲都跟男孩子一樣，換下來都是干干的。但過了12歲后就開始有些白色排泄物在上面。這樣，我通留宿晚的聽覺體驗和自身身體的微小變革漸漸知道了ML的整個歷程。但是對新事物名頓開后的快感很快就被強烈的沮喪取代了。我的怙恃都是很傳統的人，至少在孩子面前都是表示得十分正經。他們從不談論任何與性有關的工作，這給我一個不太好的體現：所有與性有關的對象都是欠好的，見不得人的甚至是鄙俚的。而他們晚上的翻云覆雨卻給了我很強烈的反差。在ML飛騰中的他們是我完全不熟悉的兩小我私家。他們說的一些屬于伉儷之間的熱辣辣的話，以及發出來的一些聲音，另有我們家那張吱吱嘎嘎搖晃的床，都給了我一種強烈至極的反差。由于我們之間用衣櫥離隔的處所另有一扇小門，一般來說他們結束后會把他們何處的燈打開，然后去上茅廁。那個時候我經常瞇著眼睛裝作睡著了的樣子，看到他們一絲不掛進進出出的樣子，聽到他們之間相互戲謔的言語。
然而，當我第二天睡覺醒來，他們頓時又規復了糊口中的原樣。恰似什么都沒有產生，依然那樣傳統，那樣嚴格。有時候我甚至猜疑本身晚上聽到的是不是真實的，為什么夜晚的怙恃和白日的怙恃會是完全差異的兩小我私家呢。為什么晚上他們還在說著熱辣辣、甚至是頗為挑逗的情話，到了白日就成了這個樣子呢？我開始萬般困惑。這給我的心理帶來了很大的壓力。
我依然象往常一樣到夜晚就開始聽家里的床吱吱嘎嘎地想著。這樣已往了一年。跟著身體的漸漸發育，我開始有了朦朧的性激動，于是當他們在夜里ML的時候我開始實驗用手去撫摸本身的下面。用布條或是棉棍往里面輕輕地捅。那個時候我才13歲不到點，此刻看13歲的小孩都覺得好小。但其時我確實是開始了性的初體驗。一開始都是沒什么感受，只是因為聽得面紅耳赤所以就往本身的下面試探。或許這樣過了3個月。有一天晚上他們ML的聲音可能大了一點，聽得我的心撲騰撲騰的。下面開始有點潮濕。我于是用手在下面搗啊搗啊的，忽然間我全身感受到一陣痙攣般的抽搐，象被電了一下，然后是心跳加快，陰道在強烈的收縮。就是這一次，我學會了通過刺激陰蒂來進行自慰。我從13歲就開始自慰了。我從13歲開始就知道怎么駕馭本身的身體讓她獲得全面的GC和放松。但是，這帶給我的卻不是快樂。一方面的原因是我開始對怙恃在我心中的形象產活躍搖。因為，他們恒久占據我心中的形象是嚴肅、正經、公理的。那時候的父親是一家國有企業的一把手，為人作風應該說是很嚴肅和正派的,我和老媽從來沒有坐過單元的公車。我老媽是教師，很熱愛她的事情，對學生十分好。也許他們這種十分正直、公理的形象在我心中太根深蒂固了，他們曾經是我心中的偶像。但是他們卻一方面給我關于性是恥辱的、見不得人的這樣一種體現，另一方面他們卻在晚上上演這這種被視為“恥辱”的行為。我無法理解這種截然差異的兩種形象。那時候可能真的是年齡小，把所有的事物都分別為“好”與“欠好”兩個對立。這種“好”與“欠好”的形象在我心中相互激烈地撞擊著。我的不解在一天一天加深。而他們依然在夜里繼續男歡女愛，在白日又開始變得正經、正派。我開始漸漸不喜畛刳夜里聽到那種歡快的聲音了，厥后成長到漸漸地厭惡聽到這種聲音。這種聲音對付我布滿了誘惑，但我同時又被一種強烈的負罪感壓迫，每當這個時候我心中的形象產生就會著顛覆性的撲滅，這是一種很刺激又很痛苦的磨礪。我開始在晚上事先堵好耳朵，不要聽到那讓我欲火焚身又讓本身深深自責的聲音。這樣，我慢慢規復了以前的快樂，慢慢可以象以前那樣正常睡到天亮。甚至當我們家的機關調解事后我本身一小我私家住在隔鄰的小屋內時我一度忘了曾有這樣的經歷。
但從那以后我變得十分善于掩飾本身、隱藏本身。我照舊那么天真、可愛，是一個男生愿意奉迎，女生喜歡交往的生動女孩，是一個老師贊不停口的勤學生。我開始刻意地裝作天真，開始刻意地回避男孩子。因為我知道男孩子都喜歡那種溫文爾雅又略微成熟一點的女孩子，所以我就裝作大大咧咧很灑脫很無知的樣子。但其實我內心是個很怕羞的小女人呢，對付帥氣的男生會偷偷地喜歡。
在這里，我要說明的是，怙恃從小對孩子在性方面應該有一個比力好的引導。不要談到這個問題的時候就諱忌莫深。這樣會給孩子錯誤的印象。我就是這種傳統教育下的犧牲者。自從我知道ML的工作后我漸漸地和怙恃的干系變得疏遠了。這種疏遠的反應是我不再敞開心懷跟他們講本身的心里話，許多時候我甚至會去可以隱藏本身內心真實的想法。另有一個最要害的問題是，父親在我心目中的形象徹底被打亂，被不絕顛覆。我變得不再信任父親，不再依賴傅滄。父親應該是所有女孩子心目中的第一個偶像，但這個偶像的形象被沖破了。這個時候我就變得失去了信仰。不再相信任何對象，不再崇敬任何對象。而這種困惑其實只要泛泛糊口中有一種十分坦然和正常看待性的態度就可以。雖然，我的怙恃也許很無辜，他們那個時代受到的教育使得他們不行能去引導孩子正確的性心理。他們也許一直都很光榮地認為本身的孩子懂事得晚，對性知道得晚，不會帶來不須要的麻煩。但是他們并不知道夜深人靜的時候隔鄰的耳朵正在入迷地聽著他們的消息。所以，我認為此后本身做怙恃ML時千萬要小心不要讓孩子聽到，這對付孩子尤其是女孩子來說是一件十分痛苦的工作。她們很難去掌握心理的平衡，很難去對這種工作做出正確地評價。所以，這種經歷帶到成年后就會有許多后遺癥。
（二） 漫長的自慰史和童貞膜的割裂
前面說過，我在12歲時就學會了自慰。一旦發明了本身身體里面奇妙的回響就會忍不住去實驗。我已經好久不去聽隔鄰房間發出的聲音了。我會在晚上睡覺前用本身駕輕就熟的要領讓本身迅速high起來。然后若無其事地睡著。性仿佛成為了我糊口中很泛泛很熟悉的工作。那個時候我躺在床上總是想，此后我要是有了老公兩人在一起ML多好。雖然那個時候只是很恍惚的想法，只是因為想知道兩小我私家ML的感受是什么滋味。但是另一方面我又變得更善于隱藏本身了。因為我知道了性是什么，又因為我的潛意識匯報我性是欠好的對象，所以，我就要裝作我不知道性是什么。對付一個小孩子來說當她知道一些工作又要去裝作完全不知道是很艱難的，但是我演出得很好。從小學到初中，班主任老師給我的評語總是：天真可愛、生動智慧。也難怪，我是班上年紀最小的學生。但是同學們還在懵懂無知的時候我卻不小心打開了一扇窗戶。因為我刻意地去隱藏本身內心最深的想法，所以我經常是和男生打成一片以至于他們忘記了我的性別。雖然，也有可能是我不自覺地淡化本身的性別差別。初中時我在班上年紀最小，個頭也較矮，發育得比力慢。所以上初中時我的男性哥們凡是城市讓我這個小不點去送情書。有一次我一直喜歡的一個帥哥也托我送情書，我是強忍著淚水送出了這封情書。厥后我就不再理睬這個帥哥了，他也搞不清楚到底怎么回事，還常常過來拍我的肩膀，問我到底怎么了。話題說遠了。初二時外地的大表哥到我們這邊來做生意，暫時住在我家，在他住在我家的這半年里，他常常會去路邊的書店借一些武俠小說。他的作息時間是白日出去事情，晚上返來看小說。而他的書就壓在枕頭下面。我因為好奇偷了他的書去看，這樣，我漸漸成了一個小說迷。那個時候幾乎對小說來者不懼，大表哥看什么我就看什么，什么金庸、古龍的小說甚至是色情小說也就是在那個時候一本一本全部看完的。我由于畏懼被大表哥發明，經常抓緊一切可能的時間看，看得很投入。對書中不理解的處所，重復呈現事后我就根基理解了。尤其是個中對性愛露骨的的描寫極大地富厚了我的想象力。一般的性前戲描寫都談到姑娘的乳房，這是最容易引起漢子遐想的部位。姑娘胸脯的起伏勾起漢子最原始的欲望，爾后漢子的手伸進姑娘的胸罩，開始在酥軟的雙峰游走。爾后這雙手會游走到漢子最想去的處所，當那里開始流出渴望的水，ML就開始了。

那個時候的書里還很蘊藉，經常會有諸如“花柳富貴地、溫柔繁華鄉”等等含有強烈性體現的詞語。這使我對乳房發生了一種很難理喻的戀慕情緒。可惜我一直都發育得很慢，看到班上的女孩子都帶上胸罩了，側面有幾顆扣子扣起來的那種，我十分羨慕，但愿本身能早點帶上胸罩。就這樣，在書籍的指引下，我對付性的了解在一點點增加，同時我漫長的自慰史一直延續著，一直延續到了高中。由于這種得到GC的方法十分簡單，所以危常有恃無恐地滿足本身的需要。當我獨自在家看書溫習作業的時候，當我看到某些讓人面紅耳赤遐想翩翩的內容時，我就會把手伸到本身熟悉的處所愜意地享受自慰帶來的一陣陣GC和快感。高一的那個寒假，我來例假了。這讓我很苦惱。固然其時我在班上是最厥后例假的一個女生，同寢已經有了許多革命前輩。但我照舊很苦惱，因為我的個子還不高，才一米六閣下，來例假就意味著我不會再長幾多個了。那是寒假的一個早晨，我醒來上茅廁，發明本身內褲上有斑黑點點的血跡。我其時那個失望、沮喪啊。但是12歲時的經歷已經使我變得十分獨立并不再喜歡依賴。我一點都沒有張皇，找到衛生紙迭了厚厚的一層，本身墊在下面，一直也沒有匯報老媽。最慘的是第一次月經初潮潮竟然來了15天，第一天是斑黑點點的血跡，到了第二天第三天就越來越多，好漫長的15天。這些日子我被一種沮喪和失望環繞著，因為我知道本身心里僅存的一點僥幸已經不復存在了。我確實是來了月經，忽然間有一種永遠辭別小女孩時代的憂傷，那些天我的表情真是萬分低沉。

那時學習比力緊張，自慰的放松讓我十分容易地享受到一次一次GC，但是有一個周末，怙恃出去了，我一小我私家在家溫習作業。到了休息的時候我又開始情不自禁地將手深入裙子里面開始自慰。需要說明的是我一直自慰的手法都是直接輕柔地刺激陰蒂，然后到達GC。自從把握了這個技巧后我的手一般不會伸進陰道里。那天我記得仿佛是來了4到5次GC后我就又開始溫習作業了。總之，沒人的時候我很放松，自慰就像是喝一杯奶茶一樣。但是當我看了兩個小時的書站起身籌備出去逛逛的時候，我忽然感受陰道下面涌出來一股熱流。我連忙到洗手間看看。發明內褲上是一攤鮮紅的血。這血的顏色與經血紛歧樣，很新鮮的顏色。但是我并沒有覺得哪里疼。并且其時不是來例假的時候。例假在半個月后準時來了。換了內褲后我就一點回響都沒有了。既沒有再流血也沒有任何疼痛的感受。其時我一點都沒有在意。過了若干年后有一天我忽然追念，也許就是那天我的童貞膜破了。公然不出所料，第一次ML我就沒有落紅。但我覺得其時的BF照舊相信我的，因為我預計他已經不是第一次，而姑娘的第一次是有很明顯特征的。有時候總會嘆息，世間工作仿佛總有點鬼使神差，我的童貞膜，那一層薄薄的保衛傳統禮教的膜就在我十六歲那年沒有什么先兆地靜靜割裂了。我卻從來沒有感受到它的存在也從來沒有感受到它的消失。（未完，待續）
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