老公出軌我報復他去找男愛愛人扯平

　　性愛故事導讀：這個世界上的事情就是這樣，沒有什么是永恒的。日子一天一天過去，我們之間的激情也逐漸趨于平淡。其實婚姻就是那樣，瑣事是主體，一點一點的瑣事堆積起來就是全部。我明白這樣的道理，所以整天料理“柴米油鹽醬醋茶”我也覺得很幸福，因為那是為我愛的人做的。。。。。。。。。。

　　星期五，飄著秋雨的午后，在西湖邊的錢柜，我見到了小茹。妝容很精致，可那滿臉的憔悴與落寞卻是怎么也掩飾不住。

　　她說：“本來應該去咖啡館的，可我現在很討厭那些安靜又浪漫的地方，我現在喜歡熱鬧。”

　　她點的歌，幾乎都是情歌。因為要聊天，所以大多數的時間我們都是在聽歌。纏綿的音樂里，我能感覺到小茹心里的糾結——“沉默取代了依賴”，“我們成了世上最熟悉的陌生人”，“我想哭你可不可以暫時別要睡，陪著我像最初相識我當時未怕累”……

　　聽到《她來聽我的演唱會》時，她的眼淚已經控制不住了，一滴一滴的落下，掉落在黑色大理石桌子上，碎成一片片。

　　不知道該用什么樣的語言安慰她，只能把紙巾推到她觸手可及的地方，然后靜靜地陪她聽歌。

　　克服了重重困難，我們才結了婚姻的果

　　和LG結婚，說起來也算是困難重重了。我們是在一次活動里認識的，之后就交往起來。那時候我們很相愛，到哪里都要一起去，一天不見對方就難受得要命。

　　雖然我們很相愛，對于LG，我爸爸媽媽是很不滿意的，覺得他是個做生意的，不穩定，他們希望我找一個工作穩定的人，這樣生活才會比較安穩。事實證明，爸爸媽媽的見解是比較正確的。可是，我當時很堅持，我覺得只要人好、我們相愛就夠了，工作什么的都是次要的，做生意的也沒什么不好的，掙大錢的可都是做生意的人呢。

　　爸爸媽媽逼著我和他分手，甚至還想把我關在家里不讓我見他，拖著我出去相親，給我介紹工作穩定的男人。我每次都告訴相親對象，其實我已經有了喜歡的人了。

　　爸爸媽媽抵死反對，我抵死反抗，我爸爸氣得要和我斷絕關系，可我還是堅持要嫁給他。我覺得，這輩子只能嫁給他，嫁給別人我會死掉的。最后，我爸媽也只能是妥協了。

　　他的爸爸媽媽對我也不是很滿意，他們希望找一個能協助他創業的女人，說白了就是希望他能找個富家女。不過LG很堅持要和我在一起，他們最后也就不說什么了。

　　結婚那天他說，要這么抱我走一輩子

　　戀愛一年后，我們終于結婚了。結婚那天，LG把我抱進家門，他說，要這么抱我走一輩子，我當時感動得直哭。

　　剛結婚的時候，很甜蜜，甜蜜到所有的朋友都很羨慕我們。

　　結婚后我就沒有出去工作了，到LG的廠子里去幫忙。每天早上LG都先去上班，我睡夠了去廠里，有時候送飯給他吃，有時候我們一起出去吃。下午幫他處理廠里的一些雜務，到了下班時間，如果沒什么應酬我們就一起回家。他是做生意的，經常需要應酬，但每次出去，他都會把我帶上。

　　周末，如果沒什么事情，我們就窩在家里煮煮飯、喝喝茶，出去爬爬山，看看電影……日子過得相當滋潤。

　　有時候，我們也會和朋友聚會，每次他都會和朋友們說：“我來介紹一下，這是我的女朋友……”每次都把朋友們弄得想揍我們這兩個惡心胚。

　　不過，這個世界上的事情就是這樣，沒有什么是永恒的。日子一天一天過去，我們之間的激情也逐漸趨于平淡。其實婚姻就是那樣，瑣事是主體，一點一點的瑣事堆積起來就是全部。我明白這樣的道理，所以整天料理“柴米油鹽醬醋茶”我也覺得很幸福，因為那是為我愛的人做的。

　　都說成家立業，生活安定后，LG開始全力在事業上打拼，生意做得風生水起，小廠子變成了一個規模還可以的公司。

　　一年后，我懷孕了，就不再去廠里幫忙，開始安心當起家庭主婦。對于寶寶的到來，LG也是非常開心，每天都要對著我的肚子和寶寶說話。寶寶出生后，LG更是什么都想給寶寶最好的。

　　到這里為止，我對LG和婚姻都是非常滿意的。

　　平淡的婚姻生活，讓我們用沉默取代了依賴

　　本以為我們會這么幸福地過一輩子，但不知道從什么時候開始，我們之間開始漸行漸遠，可能是有了孩子以后吧。

　　因為有了孩子，我就不大去公司了，生活重心逐漸變成了家庭、孩子、LG，而他的生活重心則是應酬和生意。一開始我并沒有意識到這樣的距離對感情來說是一道無形的裂縫，等我發現的時候，這道裂縫已經成了巨大的鴻溝，大到讓我不知道怎么跨越。

　　我和LG之間越來越沒有話題，我說來說去總是那么一點瑣事，他的回應由一開始的耐心傾聽變為后來的“嗯、啊、哦”。LG也逐漸不對我提起他的生活，我不知道他去哪里，見的是些什么人……

　　他有應酬，有時候我會問他吃什么，他會很不耐煩地說：“吃飯咯，還能吃什么？！”

　　回家來也是越來越晚，問他去哪里，他總說：“應酬咯，我還能干什么？！”

　　他的這些回應讓我猛然意識到，沉默已經取代了我們之間曾經的依賴。于是，我開始找他吃飯，找他看電影，和他聊戀愛時的那些日子。但他的回應總也是很冷淡，不是說“再說吧”，就是說“知道了”。

　　我隱隱約約覺得不對勁，但又不敢往別的方面想，我努力說服自己：我們有很深的感情基礎，LG不可能做對不起我的事情，況且我們都結婚5年了，兒子都三歲了，應該不大有變數了。

　　漸行漸遠的結果，他在外面包養起了情人

　　今年4月的一個晚上，LG像往常一樣半夜1點多回到家里。他去洗澡的時候，手機短信息的聲音響了，我猶豫了一下，翻開了他的手機。然后，看到一條讓我崩潰的短信：“你剛走我就開始想你了，你以后不要那么早回去嘛，多陪我一會兒，我一個人在家里會害怕。”

　　最擔心的事情終于發生了。

　　我拿著手機沖到浴室，問LG：“你是不是在外面有別的女人了？”LG一把把手機奪回去，冷冷地說：“誰讓你看我手機的？！在外面逢場作戲不是很正常的？！”

　　我一直追問他和那個女人的事情，他一直不理我，說我小題大做了，還怪我亂看他手機。我和他吵，他干脆門一甩就出去了。我打手機，他不接，我一直打，他干脆就關機了。

　　在這之前，我們從來沒有吵過架，沒想到我們第一次吵架就是這么大的家庭危機。第二天，我很早就去公司里找他，結果等到下午他才來，見到我，臉色馬上沉了下來。我執意要和他說清楚，可他就是不理我。

　　在公司里鬧畢竟不是很合適，我只能是回家去。我本以為他下班了會回家來說清楚的，結果等到2點多他才回家。我說：“你都沒有什么向我解釋的嗎？”他冷冷地說：“有什么需要解釋的？！”我的心都涼了，不理他，結果，他也不理我，然后，我們開始了長長的冷戰。

　　我每天都等他等到很晚，我想如果他還有一點點愛我，是舍不得讓我每天等他到深夜。可是，我高估了我在他心中的地位，他依然我行我素，而且一切都攤開后，他更加無所顧忌了，可以整夜不回家。

　　那個女人，我后來知道了，是一個酒吧里的陪酒小姐，他在應酬的時候認識的，后來給她租了房子，包養了起來。兩個人已經交往了大半年時間了。

　　很像他的兒子要我抱，我忍不住推開

　　我的心一點一點變涼，直至完全冷下來。閨蜜勸我把心思放在孩子身上，這樣或許能讓自己好過些。可是，這樣的情況，叫我怎么能當做什么事情也沒發生過，好好照顧家庭，好好照顧孩子呢？

　　而且，看到兒子那張酷似爸爸的臉，我就覺得難過。他張開手讓我抱抱的時候，我忍不住會把他推開。曾經他是我們愛的結晶，現在，看見他，我只會覺得難過。

　　我不知道該怎么調整自己，整天守著空蕩蕩的房子，我覺得很寂寞。在沒結婚前，我也經常去泡吧、跳舞，戀愛、結婚后，我就告別了這樣的生活。為了他，我放棄了工作、放棄了自己的生活，到頭來竟然落到這樣的下場。

　　我想找回一個快樂的自己，也很想報復他。于是，我有了個很瘋狂的想法，也出去找情人。我這個人很崇尚公平，他既然這么對我，那么我也可以這么對他。

　　之后，我每天泡在網上，混跡不同的酒吧、迪吧。每天都有不同的男人請我吃飯、K歌、泡吧，每天都玩到深夜才回家。

　　LG對我的行為不置可否，只要我不把男人帶回家，他基本上沒什么意見。連占有欲都沒有了，這段感情也真的是走到盡頭了。

　　雖然每天都有不同的男人陪著我，可是，回到家里，卸掉臉上的妝，躺在床上，我依然覺得寂寞無處不在，然后失眠到天亮。事實上，我一點也不快樂，無論我在外面怎么瘋，可是想到LG，我的笑容馬上會變得很勉強，然后，心里像針扎一樣痛。

　　我已經失眠好久了，飯也吃不下，人也是日漸消瘦。再這么下去，哪天我會從頂樓跳下都不一定。我不能讓自己失控到這樣的地步，可是，對于現狀我又無能為力。

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　　事情發生在昨晚，和老公認識四五年了，我一直都不敢相信老公是這樣的人，一直想著就算出軌也應該是十幾年以后，我們新婚才兩年，今年要的孩子，我和孩子剛剛滿月。

　　我妹妹要到遠方上大學，路途遙遠我就叫老公送我妹妹去，結果昨晚沒趕到車，必須住一晚旅館，由于在火車站旁人較多，我老公只買到一間房（不知他是不是故意的），一間房里而且只有一張床，我妹妹就和老公各睡一頭，昨晚半夜我妹妹發信息給我姐姐說她好害怕，我老公在她身上亂摸，她好害怕，我姐的手機剛好在我這里，當我看到短信的同時，簡直不相信我老公會做出這樣的事來，一直都太相信他了，我欲哭無淚。

　　一個是我最愛的妹妹，一個是我最愛的老公，可現在孩子還這么小老公就這樣的好色，以后該怎么辦呢，現在離婚嗎，我正在彷徨，心里好矛盾啊，我姐也知道了，我該怎么辦呢？

　　我老公是入贅到我家做上門女婿的，本來一家人和和睦睦其樂融融的，可現在出現這種事情，我該如何處理是好？我最忍受不了就是我老公竟然這樣的傷害我，對自己人都這樣，那以后在外面不更猖狂了嗎？我妹妹被他期負了還不敢說，假裝睡著了不知道，還只敢對我姐姐說，我真的好恨我老公啊，現在，真的好恨他，我該怎么辦？

　　【小潘回復】

　　朋友你好。對于這件事，一定要跟老公坦白交談，但千萬不要大肆聲張，畢竟你妹妹剛成年，無法抵抗外來的負面評論，以及精神打擊。所以，在私下對丈夫進行警告，是你必做之事。

　　其次，你丈夫作為上門女婿，于心理上應該有一些不平衡。所以，在婚姻生中，盡量做到尊重老公，處理事情時，不能以自我為中心，不得施行“霸權主義”。如果長期的“欺壓”你丈夫，使他內心感到壓抑，他就很可能對你家人產生懷恨情緒，甚至形成扭曲心理。

　　也就是說，你丈夫摸你小姨子，不僅暴露其色心，更體現了他對你們家人的不滿。俗話說，行善者必得善果，行惡者必得惡果。只有你們全家人善待你丈夫，你丈夫才會感恩的善待你們家人。

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　　夢境中我們穿透彼此

　　我又夢見他了。仍是在當年我的宿舍，不同的是，我的父母都在那里。他從外面走進來，已然不復青春，眼神里沒有了當年的躲閃和稚嫩，他從我的父母身邊走過，徑直地走向我。他的眼里似乎有東西在閃爍，我被這眼神擊中了。

　　仿佛我們用了20多年的時間穿透彼此。我們一起在彼此的眼神里融化，沒有語言，只有平靜如流水般的默契。我們像結婚經年卻久別重逢的夫妻一樣，在彼此的目光中迅速地溫暖自己，并立即復生。為了等待這一天，我們甚至都沒有讓自己老去……在夢里，父母默許了我們的相互鐘情，我們自己，也第一次在同一個時間和同一種感受中，找回了這一份像愛一樣的東西。

　　現實里我們遭遇阻隔

　　我和他是20年前在火車上相遇的。擁擠的車廂里，大學剛畢業的我，正在車上閱讀著一本當時很流行的哲學讀物，不曾發現站在過道里的他已注視我很久了。對面有人下車，他坐了過來。我們用眼神友善地交會了自己，接著有一茬沒一茬地聊著學校里的事。他長得高大，說話聲音卻很輕，常常說起一個話題來就收不住。在交談中我得知，他是蘇北人，在一所重點大學讀書。

　　奇怪的是，一個學工科的人，竟對蘇聯的無政府主義代表、對各種哲學流派有興趣，還會寫詩。這與我的文科同學大為不同。后來，我接到他的信，這讓我非常意外。我們成了朋友。兩年后，他畢業了，和同學一起來找我出去玩。他的同學告訴我，他對別人說我是他的女朋友。這讓我驚喜，但他從沒親口表白過，害羞的我便也佯裝不知。

　　此后，大約兩三個月我們會見一次面，內心里我盼望著他的表白，可現實中我又知道將來大家走在一起的可能性很小。因為他的家境不是很好，遠離都市，又生性靦腆。可這并不影響我們成為朋友。直到有一次，我們終于明白，在彼此之間，誰都希望能捅破那一層窗戶紙。

　　在一次郊游回來的公交車上，路面坑洼不平，車廂里又很擁擠，我打了個趔趄，就在這時，他伸手握住了頭頂上的橫桿，我穩穩地掉進了他的懷里，確切地說，是掉在一個溫暖的窩里。那個瞬間，他只要輕輕地再收緊一點雙臂，我們就可以完成現實中的表白，只是那一瞬間他仿佛僵在那里無法動彈。我清晰地聽見他急促的呼吸，萬分尷尬中，只盼著平坦的道路快些到來。

　　很快，令人困惱的事情出現了，他沒能留在省城，也沒能立即出國，作為一個高才生，因為沒有找到足夠的關系，他被分配回原籍一個縣里教書。我把他的事告訴了父母，顯然沒能得到他們的同意。春節前的一個晚上，他在我的宿舍外等了很久，上樓后已經凍得說不出話。暖和了良久，他終于鼓足勇氣般的，用我在后來多次在夢里見到過的那種眼神觸向我：“我想和你說——你看，我現在什么也沒有，甚至連原先很有把握的計劃……”

　　我突然覺得舍不得望向那眼神，想起父母剛剛為我介紹的那個干部子弟——有父母祝福的婚姻應該是幸福的吧？在那個花樣的年紀，一切都不能依靠感覺，而只能是服從，或者是尊重。況且那個紈绔子弟當時的表現也還算差強人意。無法面對他的眼神，我委婉地說了上面的故事。他似乎一直在等我的進一步解釋，但我選擇了沉默。他又坐了良久，然后起身，那份遲疑至今仍在我的腦子里反復上映。

　　陰差陽錯就此錯過

　　他是在次年的春節走的。我收到他從上海虹橋機場發來的信時，他已成為異鄉人。從心里，我知道，他這次越洋而去，我們將從此阻隔。但是為他的前途著想，他去了自己向往的地方，或者說，他終究實現了自己的計劃之一，我又略感欣慰。那年的2月14日前后，我收到他從異域郵來的第一封信，轉信的同事說：這是一張情人郵票啊。我仿佛被擊打了一下，這是我對于情人節的最初認識。

　　此后每過一兩個月，我都能收到他的信，像所有的朋友一樣，他愿意向我講述當地的風土人情，展示他在各地的旅游照片。他畢業了，他工作了，他換了城市和公寓……他總是喜歡告訴我他的一切，卻又很少問及我的現狀。又過了一年，他希望我去他那里，并表示可以幫我找擔保。但是，他始終舍不得說出希望我去的理由。

　　其時那時的我已告別了父母的好意，離開了那個干部子弟，恢復到一個人的生活中。我是多么盼望他來信告訴我他一直在等我，我就那樣執拗地等著他的告白。可是在他打來的電話中，從沒有說出我想知道的。我們就那樣耗著，看誰的耐性更好。直到有一天，當我打電話過去時，在當地的那個午夜，在他的公寓里，我分明聽清楚是一個女聲接了電話。他再說話時，突然出現了從未有過的語塞。

　　又過去了十年吧，其間我們還是散淡地通著信，更加不談“私事”，雖然各自都早已成家生子，忙碌奔波著。再次聯系時，是在網上了。我們利用時差中那些重疊的短暫瞬間交流聊天。還是談時事，談不相干的事，就是拒絕談論自己。我們把自己的生活照及各種感受打成郵包寄給對方，卻絕不會在下次的言語中提及。這種太極推手，玩慣了就會覺得很自然。

　　可是，看著他的照片在我的視線里突然老去，他的眼神已不復稚嫩，他的身體略微發福，他的笑容終于難掩滄桑……我的眼淚突然傾瀉而下，他的照片一片模糊：畢竟過去了那么些年，時間從來沒有因為我們不能彼此關注就倏忽而去，它一樣殘酷地留下了烙印！

　　可是在電話里，在對話窗口里，我一次又一次擦干了眼淚，仍然十分平靜地說笑，仿佛一切就應該是這樣，我們從來就是生活的主宰，所見略同而已。

　　他在自家的屋前澆花，在阿爾卑斯山上滑雪，在旅游景點和家人野餐……他以十分平凡的生活細節告訴我他的生活，然后在網上繼續著我們熱衷的話題。在交談的瞬間偶然會出現短暫的沉默，然后總是他立即打破，取而代之的是更加平凡的小事。我提著心均勻地呼吸著，生怕驚動這看上去的寧靜；他滔滔不絕地講述著，似乎也擔心停下來就接不上原來的話題。

　　終于有一個夏季，在我這里的夜晚、他那里的黎明——那天我們遠遠走出了時差重疊的部分，因為我突然想起經常出現的夢，實在不相信真會雁過無痕——“想問你一件事，想了很久也弄不明白。你能回答我嗎？”他在那頭敲過來：“說吧。”終究是什么也沒說，我忽然平靜地說：“算了，等你回來再問吧。”

　　等他回來給我答案

　　等他回來，這似乎成了我現在的心結。因為結，所以重逢的夢反復地出現——他走到我身邊，眼神里沒有了年輕時的光芒，卻很平靜，注視我的內心。我跟著他走，似乎印證著現實中愿意跟隨他的心意。我們在夢里會面，仍然不需要表白，時間在夢里淡化了，好像總是記不起來，只有那樣的眼神，洞穿彼此，永不疲倦。我不會釋夢，情愿就這樣與他沉默相見，并且，夢也提醒了我，有一種感覺，語言是多余的，甚至，時間和空間都是多余的。醒來后，我想，如果真能這樣，倒果真是一種幸福了。

　　他會不會回來看我，我并不知道，如果我有把握，就不會有20年的空白。我們有足夠好的耐性，因為我們舍得消滅一個“小我”，從而建設一個“大我”。雖然只是建給對方一個人看的。在今天的自己看來，是不是僅僅因為自尊？

　　在年輕人看來，是不是你們在自虐呢？其實縱然在今天，我想我們彼此遇見，也還是與這樣的表述差不多。不能再多了。從我這里去想他的心思，實在也想象不出更豐富的；以一個工科學子的思維方式，他或許更難以想象我的世界。