那年我十九歲，從家里來到這座城市開始了所謂的大學生活。這里是二流的本科大學，平凡的我生活在自己的世界里。

　　我沒有好的成績，沒有好的家境，沒有好的外貌，我所擁有的只是一幫子好姐妹，年齡最小的我彼受寵愛。

　　我的生活雖然不豐富多彩，可也總是充滿了歡聲笑語，我以為這樣就會走完我的大學生活，然后找工作，結(jié)婚，生子。做著一個平凡的不能再平凡的女人。半年后，他的出現(xiàn)卻讓我的命運從此改變。

　　第一次見到他我也沒有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起學校宿舍已經(jīng)關(guān)門了，根本沒辦法回去。他說晚上冷找個地方住下來比較好，那時候我在那邊還沒有熟人。便一切由他安排了。

　　之前我沒有談過戀愛，傳統(tǒng)的媽媽是連和男生說話都不允許的。那時年齡小，什么都不懂，想著即使和男孩子住在一起也沒什么，就是有點不好意思，反正彼此都穿著衣服，各睡各的，又有什么？事后證明我那時的想法單純到傻的要死的地步。

　　那夜發(fā)生的一切我一輩子都不會忘記。他開始動手動腳，我躲閃著小聲哀求他。后來就扒我的衣服，我拼命的掙扎，可力氣不足他，我只能努力的拉著自己的衣服。其實那時候的他也不過是個比我大三歲的男孩。

　　他掐著我的脖子把我按在地上，我不敢大聲呼喊，害怕引來更多的人。我甚至連女孩子一月一次的月經(jīng)都不敢和朋友討論。

　　只知道撕裂般的疼痛一次次的沖撞著。我一輩子的眼淚仿佛都在那夜流出來了，我使勁的哭。一個我第一見面的人搶走了我初夜的人。

　　我臉色蒼白的回到學校，朋友問我沒事吧，我只是笑。

　　我恨他，可我也無法自拔的愛上了他。一個我一切都給了他的男人我又怎能輕易離開他呢？可是我害怕我深深的愛上他以后，他再離開我，我沒有辦法接受，我徘徊在愛與恨的邊緣，痛苦掙扎著。

　　一個月后我主動提出了離開他，他抱著我哭著請求我再給他一次機會。我流著淚和他說了再見。他只看見我轉(zhuǎn)身離去的堅決，卻不知我走了幾步以后流著眼淚看他走的越來越遠。心里滴血般的疼痛。

　　離開他后我天天哭泣，晚上自己跑到陽臺抱著腿蜷縮在角落偷偷的哭泣，害怕驚醒別的同學，自己狠狠的抓著腿，看著血向下流。

　　我自次開始墜落，我在別人眼中是壞女孩。我瘋狂的逃課，和老師做對，徹夜不歸。

　　大雪紛飛的夜里，我在大街上漫無邊際的走著，在冷也比不上心里的冷。我在別人眼中有點神經(jīng)質(zhì)。

　　我最終還是從學校離開了，學校翻天的找我，媽媽在學校整夜的哭泣，我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個月，半月后找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說：“孩子，跟我回家吧。”淚滑落嘴邊。

　　我懷孕了，我胡亂找了一個男的就說孩子是他的，手術(shù)臺上我沒流一滴淚。兩個醫(yī)生拿著一個盤子狀的東西在那小聲說：“這是頭吧？這應(yīng)該是胳膊！”我淚流如雨。孩子，對不起。一切都是我的錯卻要你來承擔。對不起，千千萬萬個對不起……

　　媽媽是我著輩子最對不起的人。學校堅決不收留我，媽媽50多里路來回奔波了七次，我才又留了下來。

　　期間媽媽一次次來找，學校該死的管理人罵我媽是母老虎，把我媽使勁往外推，我媽身體有病，差點跌倒。我聽到這些時心如刀割。恨自己恨的要死。

　　十二月二十八晚上，離大年三十還有兩天。飄著大雪，媽媽狠狠的打了我，不知道是哪里流出來的血，沾滿了衣服和袖子。沒有人理解我的感受，我的疼。這輩子都沒人了解過我。