17歲，正是情竇初開的年齡,一個17歲的女孩，對社會一知半解,在一個成年男人的引誘下,做出了很多叛逆的事,經過多此流產,導致自食惡果,不能生育，這種現象究竟要什么時候才會終結?

　　17歲，正是情竇初開的年齡，我遇到一個大我10歲的男人，一個我最最不該認識的男人———白。

　　他是我媽媽的同事。因為我偶爾會去媽媽單位，所以很自然地遇見了他。在17歲女孩的眼中，年長似乎就意味著成熟，成熟就意味著魅力。他身上散發的氣息，他的眼神，他的語氣，都遠遠不同于我的那些男同學，似乎一切盡在他的掌握，讓我著迷。這讓我想起梁家輝主演的《情人》。或許骨子里，我就喜歡浪漫，喜歡叛逆，喜歡驚世駭俗。

　　很快，我們陷入熱戀。爸爸媽媽發現后，簡直要氣瘋了，尤其是爸爸，他怎么能容忍女兒早戀，傷風敗俗？所以他把我關在家里，甚至打我。但我不怕，愛情就是需要抗爭，不是嗎？童話故事里的愛情不都是這樣的嗎？

　　白很勇敢，跑到我家，把我偷偷“救”了出去。就這樣，我和他住在了一起，書也不讀了。

　　在我看來，我的愛情來之不易，沖破了家庭的阻撓，放棄了我的美好前途，當然要萬分珍惜。在我看來，既然我跟了他，就要全身心地奉獻，不計后果，這樣才算愛得徹底愛得驚天動地。

　　就這樣，幼稚單純的我，一年時間里2次流產，醫生最后的診斷是：我不能再生育了。

　　19歲的絕望

　　這個診斷就像霹靂，震得我驚慌失措。

　　那時，白對我越來越冷淡，似乎已經厭倦了我，對我不聞不問，即使我流產，他也覺得很正常。

　　我疑惑了，為什么愛情這么脆弱，和我想象的完全不同，沒有海枯石爛，沒有天長地久。而我，卻傻傻地為此透支了青春、純真以及成為一位母親的權利，我已不再是一個完整的女人！

　　那段時間，白經常出差在外，沒有關心，更別說安慰了。我的心漸漸冰冷。神思恍惚中，我給媽媽打電話，也記不得說了些什么，只是不停地哭泣。放下電話后，我抓起事先準備好的滿滿一把安眠藥，一口氣灌了下去……

　　一定是我電話中的反常舉動引起了媽媽的警覺，媽媽迅速趕來，把昏迷中的我送到醫院搶救。

　　我活了，心卻死了，對什么都絕望了，不再相信別人，不再相信感情。

　　之后，我重新讀書，很努力地生活，把時間排得滿當當的，白天做文職工作，晚上做健美操教練，休息的時候去孤兒院看望孩子。可是，做這一切的時候，我同樣茫然，沒有快樂。
　　21歲的偽裝

　　離開白以后，我的心理發生了很大的變化，由最初的傷心絕望變得麻木，想起他的時候，似乎沒有了疼沒有了痛，只剩下憎惡。

　　白很快結婚了，又很快有了孩子，享受著安定而平常的生活。是的，他什么都沒有失去。而我呢？

　　健美操教練大多身材容貌嬌好，我也不例外，所以，追求我的男子很多。我雖然關閉了愛的心門，但并不拒絕與他們往來，當我看到他們無可就藥地愛上我的時候，我就選擇決絕地離開，看著他們傷心欲絕。是的，別人讓我受傷，我就讓更多的人受傷，別人的傷痕會給我帶來快樂，帶來滿足。很多人都評價我冷艷、高傲，其實只有我知道，我是不完整的，但我善于偽裝。我也常常拿這些事情去刺激白，當他啞口無言，當他慌張地掛斷電話，我的心中就會生出一絲快感。

　　可是，快樂為什么總是轉瞬即逝？我的心為什么如此空虛？我是不是變成了一個十足的壞女人？

　　23歲的惆悵

　　去年，我遇見了現在的未婚夫。他對我非常癡情，無論我怎么傷害他，他始終微笑著站在我的身旁。我去酒吧，他在門外等我；我病了，他整夜守護在我的床頭；我去教健美操，他風雨無阻地接送；每一個節日，他都會變著花樣給我驚喜……他在我身上用盡了心思。我覺得他簡直太可憐了，盡管對他依舊沒有感覺，但我實在不忍心拒絕他。

　　我們就這樣奇怪地相處著，而時間越久，決絕的話越說不出口。

　　爸爸媽媽以為我真的想安定下來了，和他父母商量以后，一致同意我們結婚。

　　就在這一刻，我忽然有一種想要逃跑的沖動：我不愛他，卻要和他結婚；我有這么多不堪回首的過去，他卻一點也不知道。他像一個大傻瓜，一門心思地走入一個陷阱，卻以為那是天堂。

　　就在這一刻，我一下子疑惑了，房子有了，車子有了，物質上已經準備妥當，但心理上準備好了嗎？或許，我還需要時間好好想一想。我知道，沒有愛情的婚姻是危險的，就像沒有根基的城堡，隨時都會傾倒，隨時都會消失。所以，我選擇了旅游，和一個與我的生活沒有太多瓜葛的人一同出游。

　　我的未婚夫再次表現出他的寬容，他送我上飛機，叮囑我好好玩，叮囑我一路小心。望著單純無辜的他，我愈發自責，我已經不想傷害他了，可是我明明就在不斷地傷害他。

　　就要回家了，我真的該嫁給他嗎？

　　畫外音

　　相信沒有人會拒絕幸福，那么，請努力摘除心中的塊壘，建立起自己的心情樂園，找到愛的真諦。