美女坐臉

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今年大二，放假回家家里人就找媒婆給我介紹女朋友。這天媒婆來到我家東扯西扯，聽完她的介紹我才知道，那女孩居然才十九歲。我下巴都驚掉了：我才剛二十歲，這是著啥急啊？媒婆瞅我一眼說：傻孩子你不懂，趁你們還小，女孩也沒啥經驗。你多說點甜言蜜語，再買點衣服啥的，就能騙個媳婦兒回家，再過幾年，等她們長大了，知道要高富帥的時候，你說你有啥？

早上剛到公司，財務部大姐就將我叫到一旁，說有事找我幫忙。我問大姐啥事，大姐支吾了半天才嘆了口氣：我四處找人托關系，好不容易給兒子安排了一份不錯的工作，這兔崽子居然不肯去，死活要跑去他校花同學的城市工作。我一頭霧水：這個我也幫不了啊，不會勸人。大姐：不用你勸，下班后去我家一趟，讓那個沒見過世面的兔崽子見識見識啥叫美女！

今晚上出去散步手里那一香腸，結果引來一半米多高的大狗，嚇得我一動也不敢動，結果香腸被狗從手中奪走，那狗竟然不走啦！不一會兒來一美女說：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”隨手遞過一袋狗糧！我凌亂了……

昨晚哥們在ktv過生日，打電話給我說：哥，今晚妹子多，刻不容緩趕緊過來。掛了電話后，我便火燎火急的趕了過去。到了ktv剛坐下，便口袋里的手機，還有邁巴赫鑰匙型打火機掏出來。結果這個動作被坐在我對面的一個美女看到了，美女主動跟我哥們調換了座位。

中午女主管就要出差完回公司了，沒想到等她到了晚上還見到面。來到公司，她就抱怨道：“氣死我啦！坐個火車安檢人員居然把我欄下來了！”經理淡淡的說：“禁止易燃易爆物品入內，這是規定啊！”女主管不解：“可是我什么都沒帶啊？”經理回答：“因為你丑爆了。”

周末和女同事約好去她家喝酒，敲了半天門也沒人搭理我，非常尷尬。于是就問隔壁妹子：請問一下，你知道隔壁的人去哪了嗎？妹子沒回答，而是對我說道：真沒禮貌，你問的時候能不能加個美女二字？于是我說道：請問一下，你知道隔壁的美女去哪了嗎？妹子“砰”的一下，直接關上了門……

有個女漢子欺負我，不想跟她計較的，后來，竟然要和我比傷害！互相打一拳，受不了的那個算輸！然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也沒什么力氣的，輪到我的時候，我漏出了兇狠的表情，可能她平時沒見過吧，就有點慫了，閉上眼睛了，我就上去親了她一口，結果她成了我媳婦。

昨天路過一邊街，看見一個漂亮的老板娘，旁邊站著她老公，老板站在兩元店前弄了個地攤，高聲說道：“2元2元，全場兩元，兩元讓你買不到吃虧，全場所有東西，全部2元！”當時我腦子一抽，丟下兩元，抱起懵圈的老板娘就跑。我永遠也忘不了老板追了我兩條街。唉唉唉，老板，不是你說全場兩元的嗎？從那以后，再也沒見老板娘出來！

在京東送快遞，和董事長剛高中畢業的女兒好上了。那天董事長夫妻一起到國外出差，女友一個人在家里害怕，就讓我去陪著她。我特別的姓奮，立刻開著車就到了女友家里。為了防止她爸媽突然折返回來，我拿出手機，點開指南針，選好了方位。最后點上了一根蠟燭，女友對我說：“你居然還點蠟燭，真浪漫啊！”我立刻解釋說：“不是，這是以防萬一你父母回來的陣法，雞鳴燈滅躲窗底！”

大學那會我談了一個女友，是我的初戀，長得特別漂亮，身材也異常火爆。在一起后我們也互相說了，竟然彼此都是對方的初戀。有次我帶她出去旅游，路途上也說好了晚上在一個房間睡，我頓時非常激動，期待夜晚的到來。到那先去訂酒店，前臺一問，雙標和大床房是一個價，迫不及待的我說當然要大床啦。結果女友卻非得要雙標，我一直不明白為什么？

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