中出羊子

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天生麗質的閨蜜是農村人，找男友的標準特別高，眼看著閨蜜馬上奔三了還是單身，我就幫她介紹了一個。相親回來后，閨蜜有些感嘆：“人長得還挺帥，談吐不凡，可惜……”我打斷她問道：“可惜啥呀？”她幽幽地說：“我問他有沒有買房的打算，他說沒有，這都算了，關鍵還愛慕虛榮，沒車就沒車嘛，居然往桌面放一把耐克的鑰匙，耐克什么時候生產汽車了？”我沉默了一會，上網截了個圖給她看，她頓時臉色發黑了！

在酒吧要了一杯瑪格麗特，剛喝了一口就被小姐姐拽進舞池。回來時看見一大爺坐在我的位置，我連忙說：“大爺，這杯是我喝過的，您要不嫌棄我給您重點一杯，怎么樣……”這時，大爺看向我，不好意思地說：“小伙子不好意思啊，剛打噴嚏不小心把假牙打你碗里了……”

在萬達地產上班期間喝酒被辭退，我一周后去了綠色地集團工作。第一天上班，中午去公司食堂吃飯，公司前臺妹子點了一份香菇雞蛋蓋飯，上來的時候全是大白菜，妹子就問老板：“我點的是香菇雞蛋蓋飯，怎么給我這個？”老板回答：“我們這香菇雞蛋蓋飯就是用大白菜炒的。”妹子當時就懵圈了。

在網吧打游戲到夜里一點多，回家的路上有點小餓，于是買了一份炸雞。剛進電梯一美女給我打招呼：“這么晚了還吃東西。”我說：“餓了。”她說：“要不去我那吧，我那還有啤酒呢。”我說：“不去了，趕緊吃完還睡覺呢。”我才沒那么傻，還不夠我自己吃呢，去了還要給她分點！

我家在一個偏遠山區的小村莊里，周末去鎮上理發，出門就遇見我發小了。發小問我：干什么去？我說：我去剪頭。發小：理發店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅，這哪是剃頭，分明是剃度……

富豪的妻子前段時間從寵物店買了只小泰迪在家養著。這天，小泰迪在客廳拉了一堆臭粑粑。富豪十分憤怒，抄起一根棍子就要打它。妻子沖了出來，大聲說道：你這是干什么？富豪：打狗，誰叫它在客廳拉臭粑粑的。妻子說道：你掃臭粑粑就可以了，狗的教育問題，不用你管！

從公司離職，女老板給了200萬的補償金，我在市區開了一個餐廳。周末一個女的領個6歲小孩來吃飯，女的很漂亮，我一直盯著她看，吃完飯她出去接電話，一個小時不見回來，我跟小孩說：“你媽媽不見了，你不著急？”小孩說：“我著急什么，是你媳婦不見了！”說完，她說：“爸，再給我上點好吃的！”哎呀，小孩居然知道我的心思，我趕緊吩咐后廚給上菜，然后坐在門口等我媳婦回來，我決定給她免單呢，你們覺得呢？

妹夫買彩票中了500萬，于是立馬把心儀已久的那輛二手本田飛度買回家，花了十一萬，比新車還貴。小姑子看著剛買來的車提醒了句：要不檢查檢查吧，畢竟是個二手的，人家的東西別落在這了。妹夫聽完之后，就開始檢查飛度的內飾。在副駕駛的座椅下面，發現了一只閃閃發光的高跟鞋，然后妹夫拿出來，沖小姑子興奮地說道：老婆，你的高跟鞋竟然在這里，終于找到了！空氣中沒有一些不對勁的地方嗎？

去鎮里趕集的時候遇到了中學同學，我們倆找個小吃鋪子邊吃邊聊會，我跟服務員說:“給我這同學來瓶白的，他能喝酒，給我來飲料。”結果他說他戒酒了，我就問我這同學:“你不是從中學時代就偷家里酒喝嗎，現在怎么戒了？”他說:“由于我一天四頓地喝，媳婦勸我我不聽，結果媳婦說，既然你戒不了酒，那我把你戒了吧，現在我酒戒了，媳婦也不回來了。”我問他:“你既然都戒酒了，你媳婦為什么不原諒你呢？”他嘆了口氣:“我又學會了抽煙……”

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