1跟閨蜜逛商場，遇到一個超級帥的男生。 他迎面走來，閨蜜瞬間淪陷了，扔下我就去要電話了。 勇氣可嘉！ 不一會返回來說，人家不但沒給電話號，連理都沒理她，閨蜜傷心啦 嗯……我去幫你問問吧！ 我三步并作兩步，跑到那男生跟前問：“帥哥，你是不是有女朋友呀？” 那男生狠瞪了我一眼說：“老娘是女的，女的……”

2見到哥們愁眉苦臉，我問他怎么了？哥們回：“昨天我那熊孩子把我手機摔碎了。”我安慰道：“這不正好嘛，你不早就想換個新手機了嗎？”“是啊，就當我理直氣壯地跑去跟老婆要錢買新手機時，老婆居然把她那個舊手機給了我，反而自己又買了個新的。”說到最后哥們忍不住地哭出聲來。我：你有沒有想過，這是一個局？

3有一次我和同事二人出差，晚上入住一個賓館。夜半醒了，發現一個黑影站在我身邊。我以為是同事，就問：你怎么還不睡啊？聲音有點大，把同事給弄醒了，打開床頭燈，兩個健壯的身影嗖地從門口溜走了！那一夜，兩個大老爺們一夜未眠。 從那以后，我睡前都要檢查一遍門窗。最近我一個人在家，把門窗關得嚴嚴實實。還是半夜，老聽見臥室外有動靜，打開了門，一只夜貓正沖我笑……

4我想問一個問題，吃棒苞米時，你是一排一排的吃，還是胡亂地啃著吃。哈哈哈哈今天我發現我老公在那一排一排粒的吃棒苞米，我就說他真斯文。這貨很怨念的說我，咱倆處對象時，我就像你現在這樣胡亂地啃著吃，看你在那一排排的吃，很優雅的樣子，我也就學著你的樣子吃了，可是結婚后~~~

5高中班主任是個很好的人，我其實也挺喜歡她的。每天放學她會讓我送她到公交站牌，我順路，其實我挺開心的。 有一次放學我同學說你又要帶班主任嗎？我為了面子不想讓他們覺得我是拍老師馬屁的，就說我也不愿意啊，她非讓我帶她，這時我往后一看班主任就站在我身后。我班主任說，我自己走就可以了。

6和老婆一起逛，遇到搞活動的，檢測夫妻是不是真愛。 就是讓所有男的老婆上臺，全部排成一隊站在一個黑色的布后面，只露出一只手，讓老公來猜，猜對了得大獎！ 五十多個男的，只有我在三秒之內準確無誤地找出了我老婆！ 然后全場掌聲雷動，老婆也很感動，夸我心里一直有她！ 其實我自己心里清楚，就我媳婦那42碼的大手實在太顯眼了，根本不可能找錯！

7大學畢業后我自己開了一公司，剛成立沒多久，借出去不少錢。 今天我去要債，正好趕上痔瘡犯了，只能站不能坐，臉色鐵青，面目猙獰，無論對方跟我說什么我都無動于衷，我站在礙事的地方，嚴重影響了對方的正常工作。 可能最后他良心發現，竟然把錢給我了！ 和我一起合伙的人，問我是怎么做到的，我給他大概描述了一下當時的情況，他贊許地點點頭，然后對大家說：看見沒，這就叫有“志”者事竟成！

8去親戚家吃飯，發現老鼠跑進來咬了番薯，突然想起我在上初中，晚上要去上自習課，所以吃飯都是九點半下自習課回來再吃。有天晚上我爸賣完豬肉回來買了烤鴨（我家都是等我爸回來再吃飯），一家人（我去上自習課）在吃飯過程中有個老鼠從橫梁上掉下來了，剛好掉到菜盆的烤鴨里，然后大家都不吃了，也吃不下了，又不舍得倒，晚上十點鐘我回到家，都吃了，第二天以后他們說了我才知道！

9有個秀才自持念了幾年書，整天在街巷里寫詩作畫騙吃騙喝。直到有一天他決定改邪歸正不再游手好閑，找了個屠夫的閨女做老婆，結婚那天，他對自己的老婆說：夫人，我向你保證今天以后再也不和狐朋狗友出去閑逛了。老婆問：傻瓜，你昨天才跟我保證過，你忘啦？秀才：我作的文我享有最終解釋權。

10老公是個特別可愛的人，最近家里出了很多事，他都是一個人扛過來的。 最近老公為了賺錢，經常要陪客戶喝到很晚才能回家。 但是老公的酒量又很差，每次回到家里都是醉醺醺的。 昨晚老公回來果然又喝多了，沒帶鑰匙，就在外邊拼命喊：開門呀！我回來啦！ 我想著給他一個教訓，在屋里喊：你知道我是誰嗎？ 老公聽了在外邊喊：你是我最愛的人，我會照顧你一生一世！ 我聽了很是感動，雖然經常喝多，但是還是很愛我的。 心疼的把門打開，老公進來看著我一把抱住了我，說：媽，我回來了。

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