1媳婦最近嚷嚷著說要減肥，為了減肥根本就沒有好好吃飯，弄得臉色青青的。 中午我特意煮好了她最喜歡吃的龍蝦面，叫她坐在對面看著我吃，順便拍個照發個圈證明一下她為了減肥多能堅持。我就這樣一大口一大口地吃著…… 事實證明，女生是善變的，她們為了吃也會不管后果，不擇手段！我捂著火辣辣的腮幫子，看著正在狼吞虎咽吃著龍蝦面的媳婦，心里卻偷著笑……

2跟二貨吵完架，我氣呼呼地一個晚上沒理他，第二天早上他去上班也沒理他。晚上他下班回家，往沙發上一躺開始裝死，我把飯菜盛好喊他吃飯了，這貨腆著個臉：嘿嘿，老婆，你最好了，跟我生氣還給我做飯吃，就知道你最好了，不要生氣啦一堆云云。我看著他，笑瞇瞇地不說話，他突然毛了，問我：你怎么這個表情？你在飯菜里下毒了嗎？我還是不說話埋頭吃飯。一直到要睡覺了，他也沒搞明白我到底怎么了。我要睡著的時候突然聽到他大吼：你好狠的心啊！一分錢都沒給我留，你讓我怎么活啊，昨天剛發的工資啊！

3飯后出去散步，走得有點累了，于是翹著二郎腿坐在廣場的長椅上。旁邊行人不斷，而我發現他們紛紛向我行注目禮，不由得心生得意，心想莫非是本帥鍋英俊瀟灑的面容，深邃的眼神，配上這一身新裝，必定是散發著光芒，讓人忍不住多看幾眼？正自我自醉時，迎面走來一位大姐，好聲說道：“靚仔，快別翹著腿了，看看鞋底上那坨黃黃是什么……”

4隔壁老臭很能吹，昨晚鄰居聚餐他媳婦沒來，一問吵架了，嫌他不會修剪子罵他啥都干不了，罵急眼頂兩句嘴，媳婦不搭理他了，喝著酒都說讓他早點回去不然再被關大門外，老臭說他媳婦就不敢，鎖外頭了立馬去賓館開房，讓她留門她都得整宿留著。但他也沒敢走晚，人們還喝著他就走了。這不早起他媳婦出來玩一說還真是把他鎖外頭了，他翻墻進院，進去還隔著窗戶沖媳婦呲呲。再給我們吹大點啊！

5我有一親姐165！然而作為她妹妹的我176!!我姐真名就叫九斤！因為生出來就九斤，然后我爸就很隨意的取了名字叫九斤。還很小的時候，他們都叫我八斤，因為我是她妹！可等到我基因突變，長到176的時候，他們就叫我十斤!!！十斤!!我是沒名字嗎!!我不要面子的嗎!!我小學六年級已經172了！現在真慶幸，這幾年才漲了幾厘米而已!!

6我從小的夢想就是當一名老師，順利從師范大學畢業之后，就去當了一名小學老師。今天，班里的一個學生不小心把爸爸的手機帶學校里來了。在我上課的時候，那個手機突然就響了，我就幫學生接了電話。是孩子媽媽打來的，我剛說了句“你好”，對面就大吼道：你到底是誰？我老公怎么和你在一起？這時候孩子喊了句：媽媽。對方立馬哭著說：老公我不要了，求求你放過我的孩子。

7疫情期給老媽買了蒸汽拖把，老媽嫌棄貴，不好用。 我解釋道：這拖把是高溫消毒，廚房油膩，擦得干干凈凈，還有疫情期間消毒有必要的。 老媽聽后疑惑地問：咋的，我地面消毒好，你還想趴在地上吃飯？ 老婆聽后拉著我媽的手大笑著說：媽，我教你怎么用。 隨后我媽瞪了我一眼說：還是我媳婦女兒懂我，當初她是有多瞎才會看上你？ 你是我親媽嗎???

8老婆的同學要來我們家暫住幾天，一到家還主動承擔起了打掃衛生的任務。過了幾天，老婆同學該走了，對我說：張哥，這幾天住你家麻煩你和嫂子了，這五百塊錢就留給孩子。我激動地說：千萬別，我有私房錢！她說道：胡說，這幾天你家的角落我全找過了，壓根沒錢。我急了，說：錢就在抽屜背面藏著呢！結果她大喜，對著門外喊到：嫂子！私房錢找到了！

9以前經常聽說，在上衣口袋里插鋼筆大有學問，比如初中生一支，高中生兩支。我就想啊，那博士該插多少鋼筆啊，總該插滿吧？于是我就在上衣口袋里插滿了形形色色的鋼筆，雄赳赳氣昂昂的跟著朋友去相親了。 誰知道女方一看見我就罵我：你個臭 不要臉的！一個修鋼筆的也好意思出來和我相親！ 看著女方揚長而去的背影，我半天說不出話來。朋友埋怨我說：你看看你，搞的什么 鬼？我的臉都被你丟光了!! 我委屈的說：我不就是想著多插幾支鋼筆，顯得有文化嗎？這有什么錯???

10中午公司食堂和一同事吃午飯。我；今天說帶的東西給我帶來了么？同事；下班前我弟給你帶過來，我弟李※※。我冒昧打斷她說；你姓舒，你弟姓李，你家一個隨父姓一個隨母姓？看著我疑惑的眼神她回；都隨父姓。看著我從疑惑轉為微笑的表情說道；你理解錯了，我告訴你我們家的關系，我們家姐弟三個，我和妹妹是兩個爸爸兩個媽媽，我和弟弟一個媽媽兩個爸爸，妹妹和弟弟一個爸爸兩個媽媽

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