1相親男友聊了一段時間覺得還不錯，就同意他來做客。 晚上吃飯為了給他留個好印象，我只吃了半飽，男友吃得也不多。吃完飯老媽收拾廚房的時候把一個餅放在桌子上，并意味深長地看了我一眼，我立馬領會了。 臨睡覺肚子餓得咕咕叫，我悄悄走到廚房，伸手去拿餅，忽然摸到一個手，把我嚇得嗷一嗓子，老爸老媽急忙跑過來打開燈一看，我抓著男朋友的手，男朋友抓著餅。

2全身酸痛，麻，還乏力，不知道是重感冒還是中暑了，我迷迷糊糊躺著，母親看著我這個鬼樣子，伸手探親了我額頭，然后讓我趴著，戴上手套給我拿捏，別說還真靈，不到半小時我就通氣了，能坐起來了。 老爸帶著眼鏡撇了我一眼，夸我母親：當年你母親可是生產隊養殖一把好手，每當牲畜有病害，揉捏下吃點土方基本搞定的。

3穿新褲子掉錢，這是我昨天才發現的。 前些天第一次穿丟了二百，我沒有覺察到是褲子的問題。昨天第二次穿新褲子，又丟二百，我就警覺起來。 做實驗，把錢放褲兜里，走不到五百步錢就在摩擦力的作用下竄出來了。 我給媳婦演示這一過程的時候，走了五千多步，錢還穩穩地在兜里待著呢！

4家里有個小狗狗，老婆是堅決不允許它上沙發的。晚上我倆追劇，狗狗趴我腳下，我拍拍沙發，它抬頭看看老婆，然后，輕輕一下跳上來，躡手躡腳地趴我腿上，完事偷瞄了一下老婆，好像說你看不見我你看不見我你看不見我……目睹全程的老婆眼睛瞪得像銅鈴，暴喝一聲，狗狗哧溜一下就下去了。這就是著名的狗子掩耳盜鈴的故事。

5那天，跟男友吵架，我生氣，裝腔作勢的開始收拾行李箱，半天沒見男友過來哄我，我躡手躡腳的去看男友在干啥，發現他居然在那里打游戲，壓根兒就沒理我這茬兒。 于是我拉起皮箱，真的往外走，男友急忙拉住我，讓我不要走，我說，你道歉，我就不走了！男友一陣討好，一陣道歉的！ 就在男友露出笑容上來 抱 我的時候，我順手把男友推出門外，扔出皮箱……小樣兒，箱子里都是你的！

6我一同學，典型二代，畢業后安排在自己公司，普工做不好，采購做不好，財務也做不好，他爸覺得好丟人，問助理有什么建議？ 助理慎重地想了想，答道：只能安排他做副總了. 同學老爸暴跳如雷：WHAT? 助理解釋：高管不管實事，剛好掩蓋了他實事干不好的缺點，讓他在別人做好的基礎上簽個字這個就容易多了. 同學老爸：我怎么沒想到呢，高啊，就這么辦。現在公司賣給了這個助理……

7下班回來，女友正躺在沙發上玩手機，飯也沒做。我又累又餓，可是我也不敢罵她呀，忍者氣說：把充電器給我用一下。 女友從頭邊摸到充電器，遞給我的時候，隨口問：你要充電啊？ 我忍不住回了一句：你以為我要上吊啊？ 這貨竟然來了精神，一轱轆坐起來，說：上吊，這好像不夠用吧?! 然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗鏈子提進來，嘩的一聲扔在我面前：用這個，可能還差不多!!?

8中午，小店里沒有人，我坐在門口，抬著個蒲扇搖啊搖，自己感覺愜意得很。 一個十五、六歲的男孩從門前經過，問我：大媽，到郵局怎么走？ 我生氣的說：喊誰大媽呢？ 男孩？乖巧的說：奶 奶，到郵局怎么走？ 我氣壞了，隨手指了個相反的方向。男孩道聲謝？，飛快地走了。不一會又轉回來，說：你這個老人家也太不厚道了，竟然騙我一個小孩子!! 我冷笑說：誰叫你叫我奶 奶的?! 男孩抓抓頭，困惑的說：不叫奶 奶，難道叫外婆?? 我眼前一黑，差點暈了過去。

9前段時間外甥家樓下的枇杷成熟了，請示家長后外甥拿著袋子去摘枇杷，走到樹下發現已經有很多圍觀群眾。 其中一人對我外甥說：還沒熟呢，明天再來摘吧！外甥就回家了。 一夜都是在激動的心情下度過的，第二天一大早懷著愉悅的心情來到樹下，只見樹上已經光禿禿了，只有樹枝連同上面的樹葉隨風搖曳……

10我想問一個問題，吃棒苞米時，你是一排一排的吃，還是胡亂地啃著吃。哈哈哈哈今天我發現我老公在那一排一排粒的吃棒苞米，我就說他真斯文。這貨很怨念的說我，咱倆處對象時，我就像你現在這樣胡亂地啃著吃，看你在那一排排的吃，很優雅的樣子，我也就學著你的樣子吃了，可是結婚后~~~

33lian導航 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/465.html