老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然后發微信朋友圈 ，過了不到十分鐘，老婆就來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”

你真當自己會魔法哦。

一看就是不差錢兒的主兒

作為一名修車老師傅，不會合理利用工具來吹頭發，那還能叫老司機嗎

菇涼！你這是沉浸在自己的盛世美顏中？

說了你可能不信，我的腦子是小時候做籮筐時候摔壞的

真·情人哈哈哈

我一個陽光男孩喜歡亞克力貼又有什么問題？

人生贏家啊。

一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機“吞”了。只見醉漢不慌不忙的往ATM機里灌酒。邊上的人就問：“你往里倒酒干什么?” 醉漢笑道：“喝…喝多了它就吐出來了!”

晚上的時候呢，落落說：老公，你幫我把頭頂的白頭發給我拔了吧。小天說：那你沒聽說過，要是拔白頭發，越拔越多嗎？落落說：聽說過，可是為什么會越拔越多呢？小天說：你看你把這根白的拔了，旁邊黑的，看著臉都嚇白了。不是，我就想問一下，這是哪來的科學理論，才能把頭發給嚇白了。

大一時候，我的一個室友學生證丟了，撿到者竟然是個帥哥，這不，這幾天這倆人還談上了，我算是長見識了。我如法炮制，把我的學生證丟在男生宿舍門口，都三天了，猶如石沉大海，沒有一點消息，最后補辦了個學生證，還花了我30塊錢。

公司一男，天然呆。剛才一個美女來找他…我們都特別八卦的問：這美女誰呀？什么時候認識的呀？多大了？那天然呆解釋：那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。尼瑪，小半歲的親妹妹………震驚了我們整個辦公室！

我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。

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