女友嫌我沒(méi)本事，提出分手，最近意外被我撞見(jiàn)跟我們經(jīng)理挽著胳膊在一起……事后經(jīng)理主動(dòng)找到我，對(duì)我說(shuō)：“小明你別在意，其實(shí)你前女友嫌貧愛(ài)富，我是看不過(guò)去，把她追到手，然后過(guò)段時(shí)間再把她甩了，替你出出氣！”我……

我姐有個(gè)寶貝兒子特別的淘氣，昨天被我姐暴揍了一頓。他哭著抽泣說(shuō)：“等我長(zhǎng)大了我就……”還沒(méi)等他說(shuō)完，我姐就插著腰打斷他“呦，小伙子你反了是吧，等你長(zhǎng)大了怎么樣。”小家伙被我姐嚇到了哆嗦的說(shuō)：“等我長(zhǎng)大了也生個(gè)兒子使勁地揍他。”

經(jīng)紀(jì)人對(duì)劇作家說(shuō)：“有好消息也有壞消息，你要先聽(tīng)哪一個(gè)？”劇作家說(shuō)：“先講好消息吧。”經(jīng)紀(jì)人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”劇作家說(shuō)：“好極了，那壞消息呢？”經(jīng)紀(jì)人：“小黑是我家的那條狗。”

告訴你們什么是真吊絲!!本大學(xué)狗，晚自習(xí)過(guò)后，路過(guò)學(xué)校湖邊，有人在點(diǎn)蠟燭求愛(ài)---------割了---------我舍友來(lái)了一句:哎，誰(shuí)尼瑪在這里淹死了，還點(diǎn)蠟燭，真嚇人....永遠(yuǎn)也忘不了點(diǎn)蠟燭那哥們幽怨的表情。。。哈哈哈。。

吃午飯和飯?zhí)冒⒁涕e聊，得知她兒子比我大一歲，去年結(jié)婚。阿姨：拍拖了就要早點(diǎn)結(jié)婚，不然一年幾次旅游，太費(fèi)錢！我：難道結(jié)婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一個(gè)人的錢，結(jié)婚后旅游花的是他倆的錢，女的就會(huì)省。我竟無(wú)言以對(duì)，醍醐灌頂啊！

小孫子生日那天，爺爺問(wèn)他希望得到什么禮物。孫子想了想，說(shuō)：“我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關(guān)在屋子里，強(qiáng)迫他彈一個(gè)下午的鋼琴。”

男子喊道:“服務(wù)員，過(guò)來(lái)一下！”服務(wù)員:“您好，什么事？” 男子怒問(wèn)：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊？”男子想了想說(shuō)：“怎么也得五六塊牛肉吧。”服務(wù)員沖廚房喊道：“出來(lái)個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下”

小時(shí)候特別傻。我舅舅來(lái)我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉后。老媽說(shuō)水太少。讓我再倒點(diǎn)。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。能活到現(xiàn)在說(shuō)明我是親生的。