男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？女：是呀，你怎么知道！？男：我從頭聽到尾！哈哈！

晚上相親被女方看不起，我很不舒服，我說：“我有樓房6套，別墅2套！最大的1200平！一輛勞斯萊斯，一輛保時捷911！”女方已經不再傲慢，看著她笑的正開心，我說：“你怎么不問問我看得上你的臉蛋身材不？”我起身直接走人了。對于這樣的女人，我都開始佩服我自己，吹了牛還能直接瀟灑的在女人面前走了，留下她獨自買單去……

表哥從老家回來的路上，與人發生剮蹭，一言不合就要打起來了。對方脾氣不小，表哥火氣一下就上來了，打開了后備箱準備拿家伙。意想不到的事情發生了，里面的土雞沒拴好，剛打開就蹦出來了。那哥們看見了說：你的雞跑了。表哥說：等等先，幫我把雞捉住。于是他倆就去追雞，然后，一起喝酒燉雞去了。

這些天遇事總是不順，跟朋友商量好，一起去寺廟拜佛燒香，正無聊拿出手機玩時，發現，寺廟里竟然還有WIFI，看到有一位小和尚走來，我問他：“師傅您這的WIFI密碼是多少？”那小和尚雙手合十嘴里說著：“阿彌陀佛，施主這個需要您自己悟！”我……

閑來無事養了幾盆花花草草，小男生嘛，第一次養花沒經驗，其中一盆悶悶不樂、奄奄一息的樣子，我向懂花的朋友請教，他告訴我說：你這個問題不大，放幾顆釘子就可以了。沒過幾天，此花壽終正寢、駕鶴西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不銹鋼釘說：你腦子進水了吧，要用鐵釘的繡才可以，你釘十二顆不銹鋼釘是做法讓它早點走嗎？

記得有次領導請大家吃飯，去晚了，我一邊解釋堵車，人還沒落座，某部經理就開始揶揄說：等了半個小時而已，不急。我很尷尬，在他對面坐下去，一坐下去椅歪了，我拿腳尖猛勾前面桌子來保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的湯湯水水和碗筷灑了這個同事一身，場面一度非常凌亂，他有點蒙圈和驚悸。我再三道歉他都說沒事，非常低調。可是直到現在，我在公司有個雅號：烏鴉姐，一句話不對，直接掀桌子，可把我的姻緣給害慘了。

周未早上，老爸當著老媽的面，從老媽的口袋里掏出五張百元的鈔票，揚了揚說：“今天上午，我和老劉他們幾個打麻將，暫借五百元！”這場麻將打的，直到晚上才散場。老爸回到家，脫下外衣，從口袋里掏出五張十元的鈔票，向老媽揚了揚：“呶，早上借五張，現在還五張，完璧歸趙，不欠啦！”

周末一大早，樓下就傳來了殺豬般的慘叫，仔細一聽才知道，是住樓下的鄰居，以為是出了什么事，趕緊下去詢問，孩子爸說：“早上叫孩子去把二哈拉去遛遛，這二哈調皮怎么都拉不回來，結果這孩子一生氣把狗以50塊錢給賣了，你說我氣不氣，他該不該打。”

男人幫+迅雷下載 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/714.html