有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！

中秋那會兒回農村老家，做飯時發現沒醬油了。拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結果小孩說：“現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣……”

媳婦發微信問，她表弟要借兩萬塊錢，跟我商量要不要借給他。我說借。現在我很得意，沒想到我這兜里沒有二百塊的人能決定兩萬塊的大事。

“皇上，今天我們學習減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結果是13。”“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦？比如21減15？”“皇上，這種情況下，您得退位。”太傅，卒！

入學，班主任點名。她突然笑著說：哪個同學叫方丈啊？你爸媽也會取名字啊！她喊了幾聲沒人理。后來坐在最后面的一男同學站起來：施主，老衲法號方文，不是方丈！

剛才電梯里兩個人，我和另外一個大哥。 我戴著耳機聽歌，在心里跟著哼唱。 大哥也許要見什么人，對著鏡子整理頭發和衣裝。 這時候歌曲的鼓點越來越重，我也情不自禁地隨副歌唱了出來：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……

有次去老婆家，她們村里有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。老子喝不了那么多，于是說：“老板我就要兩塊錢的。”老板白了我一眼：“兩塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧。”

早上老公從睡夢中醒來，怔怔地望著鏡子中的自己，自言自語：“你從哪里來，又要到哪里去！”一旁的婆婆飛過來一只拖鞋砸到老公腦門上：“你打娘胎來，還不上班去！”老公委屈地說：“媽，今天周末啊！”我忍不住笑出了聲！

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