媳婦懷孕時脾氣很古怪，經常折騰我，看她那么難受所以我一直默默地忍受。終于有天她把我電腦砸了，我忍不住了：“媳婦啊，咱不作了好不？再這樣下去我要瘋了！”媳婦兒顯得很委屈的說：“我也不想，真的控制不住嘛，要不等孩子生出來給你玩幾天，我絕不多話。”你們的媳婦是這樣的嗎？

今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。于是我告訴了同事，同事也想漲工資，也去找老板說辭職，結果老板批了。。。同事現在找我麻煩，說我騙他。。。

有一位小伙子，特別吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又托媒人領著他去一姑娘家相親。相看后，小伙子沒有表態，媒人問：“怎么樣，相中沒有?”小伙子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什么不好嗎?”“當然了，化起妝來多浪費口紅啊。”

室友交了個北方的男朋友，各種膩歪，經常在我們面前秀恩愛，看她這幾天不秀了，原來已經分手了，她憤憤的說道：周六我們去橘子洲看煙花，看到有情侶在那兒kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他認真的摸著我頭說了三字：你瞅啥?老娘差點激動的把他踹河里去。

”老公！老公！咱家遭賊了！“老公”啊！快看看丟了什么？“我”全被翻得亂七八糟的！“老公”快看看床底鞋盒里那5萬還在嗎？“看完回來”沒了！“老公”那衣柜上白色床單袋子里再看看，還有2萬8！“看完回來”嗚嗚嗚……也沒了！“老公”你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩后面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！ …… “過了十分鐘，老娘在朋友圈發”今天大掃除，賺了近20萬。。。“

大學的時候，室友追了一個女孩子很久。好不容易對方有點動心了，剛好也快到她生日，室友就想了很久買了一份禮物，同時給了女孩一把小鑰匙，說是把禮物放在了圖書館里，讓她自己去找。圖書館有六層，每一層都有七八十個存包箱，很多都是學生自己帶鎖鎖上的。女孩耐著性子一個一個試了過去，終于，在第四層試到第六十個存包箱的時候，被一群保安按倒了。

和一女孩相親，相談甚歡，這時她含羞道：可以問你一個隱私的問題嗎？我點點頭：當然可以，有話直說。她紅著臉問：你吃酒嗎？我心里暗暗好笑，這哪是隱私問題，是生活習慣好不好，于是如實回答：我不吃酒。然后，她就說有事先走了……猛然間我醒悟過來，看著她遠去的背影我大喊：等等，剛才的問題請你用普通話再問一遍.......

一哥們開輛Q7，正常行駛中被追尾了，頭撞在了方向盤上，撞破流了滿臉的血。追尾車主一看情況不妙，趕快找他商量如何賠償、看病、找保險公司等事情。哥們情緒失控、瞬間爆發了，說：你們都給我等一下、給4s店先打個電話，我都撞成這個奶奶樣啦，為什么氣囊都沒有彈開？

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