2.老婆抱怨丈夫道：“成婚前，你只吃魚頭魚尾

　　2.老婆抱怨丈夫道：“成婚前，你只吃魚頭魚尾。可如今，專挑魚腹的好肉吃，為何啊？”丈夫答：“釣到你這條‘大魚’以后，我的糊口習慣改動了。”

　　1.明天我打了個雙黃蛋，我沖動地跟我爸媽說：“你們看是否是寄意著我本年能找到工具？成果我爸看了看說道：“也有能夠寄意著你本年得黃兩個。我登時懵逼了。

　　10.早晨睡覺前，妻子往本人和兒子的身上噴了點驅蚊水。老公見了，說：“給我也噴點。” 妻子收起瓶子理屈詞窮的說：“如果三小我私家身上都噴了雙人對話笑話，蚊子咬誰呀？”

　　3..村里發作交通變亂，一群人圍得風雨不透雙人對話笑話。王二功德，擠不出來，便想出個餿主張，大呼道：“我是傷者的父親，快讓我出來！”因而，世人讓開，只見人群傍邊的空中上，正躺著一條受傷的狗……

　　4.某男：“美男，美男……釣了一條大魚，快來我家吃吧！”某女：“你不會是……想用那條魚……來‘釣’我吧？”

　　9.一護士為男患者送檢尿樣詼諧笑話300篇，卻不妥心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把本人的尿樣拿去化驗。大夫看到化驗單以后，非常驚奇。患者很懼怕詼諧笑話300篇，問大夫本人怎樣了？大夫吞吞吐吐地說：“師長教師，你……你……有身了……”

　　7.近來咳嗽的太難熬痛苦，就找藥吃，第二天仍然沒見好，反卻是咳嗽一下卻拉了一褲子，嚇得我厥后都不敢咳嗽了，回家后才發明...媽的，竟然把瀉藥當傷風藥了！

　　8.一個快遞員去派件，碰著一個叫住持的，死活打欠亨德律風。只得在樓下扯著嗓子喊：住持、住持雙人對話笑話。 五分鐘后，才聞聲一個女聲：曉得了，就下來。 正疑惑，咋一個女人叫住持呢？ 正想著，一個女人慌忙走了過來，吼道：檀越，你識字不識字！識字不識字！女人我叫方文……

　　5.潑水節上雙人對話笑話，一人大呼：“天啊，哪一個忘八潑我？”中間有人注釋：“潑你詼諧笑話300篇，就是祝愿你！”那人大吼：“用開水潑，也是祝愿？”

　　6.測驗時我正做卷子，因為做的太當真了，暴露了半截內褲，誰料監考教師把我暴露的半截阿姨巾當做小抄抽了出來，霎時以為全部天下都平靜了