10. 傻子授室半年無子，公爹問兒處事沒有，兒不懂，父說用你身材最硬的處所撞你媳婦撒尿的處所

　　10. 傻子授室半年無子，公爹問兒處事沒有，兒不懂，父說用你身材最硬的處所撞你媳婦撒尿的處所。越日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦殼撞了一夜尿盆子!

　　15. 老公修了一天聲響也沒修睦，早晨他夢里摸著妻子的乳頭閣下擰動說：怎樣沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打已往說道：死鬼，上面插頭沒插，怎樣會有聲音呢?

　　13. 一名密斯第一次承受高爾夫球鍛煉，鍛練說：”你必需握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。“密斯拿過球棒，將球擊打進來。鍛練說：”很好，完整準確。如今，請把球棒從嘴里拿出來，我們持續停止上面的鍛煉。

　　4. 美院人體課上，一女生憤慨的把筆扔在地上，對男模呵斥道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。

　　17. 老石和老林每次碰頭，總會互相譏諷對方。一日，老林忽然撫摩老石的禿頂，然后說：你這個禿頂，摸起來可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的禿頂，然后很有同感地說：嗯!確實是如出一轍。

　　16. 男女廝混，不意丈夫提早回家。門鈴響，女子嚇壞了，但女人很沉著地說：“不要慌張。”然后，她從廚房拿出一袋渣滓走到門口成人大學文憑有效嗎，“敬愛的，進門前先把這袋渣滓拿進來扔了吧。”女子安穩分開，回家路上他想，這個女人真是太聰清楚明了!走抵家門口成人大學文憑有效嗎，女子按響門鈴，他老婆開門遞出一袋渣滓……

　　3. 有位人妻說：假如當前我老公沉湎于美色在外酒綠燈紅流連忘返，而回抵家面臨我的求歡老是一副“壓力好大機巴好累”的痿樣，那我就會夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會報告他的，直到我們仳離的那一天。

　　成年人笑線. 妓女不克不及等有了性欲才接客，作家不克不及等有了靈感才寫作，以是，常日也就不克不及等有了形態才進修。該當做的事，即便委曲，也要對峙!

　　3. 有位窮墨客奮發念書，就在本人的房門前寫下春聯以自勵，上聯是：睡草屋閉戶演字，下聯是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人途經此地，見到這副春聯就心生獵奇，用他的故鄉線;……呦，另有橫批不外此次他給念反了：來日誥日重干。

　　18. 幾個差別年齒段的漢子集會，有人倡議，發個“我愛你”給相互的妻子，看看本人的妻子怎樣復興。二十明年漢子的妻子復興“敬愛的，我也愛你。”三十明年漢子的妻子復興“貓尿又灌多了吧?”四十明年漢子的妻子復興“精神病啊你?”五十明年漢子的妻子復興“熊工具，你發錯了吧?待你回家看我怎樣拾掇你。”

　　2. 國度工商總局依法查處了一同奧運侵權案件：浙江一內褲消費廠家爭先注冊兩個商標：男式內褲叫“鳥巢”，女式內褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其告白詞是：統一個處所，統一個胡想。

　　9. 一個女患者坐在牙醫的醫治椅上成人體溫，牙醫說“我要鉆了啊。”女患者說：“鉆吧，大夫。”牙醫說：“可你抓著我的兩只睪丸呢。”女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧?”

　　11. 從前一說到成婚，想到的是海枯石爛。如今一提到成婚，想到的是能撐多久。從前的人，視婚姻糊口為一生。當代的人，視婚姻糊口為一陣子。從前的人成婚時，總想下輩子能再結良緣。如今的人成婚后，總疑心是上輩子造的孽緣。

　　段子是用一種隱晦的方法表達，經由過程搞笑的方法到達讓人會意一笑。以下即是進修啦小編為各人收拾整頓的成年人笑話段子，期望各人可以喜好。

　　7. 一日，黌舍大拂拭。一標致MM擦窗，由于窗戶比力高成人大學文憑有效嗎，以是站在桌子上。可是上面的玻璃又擦不到。偶顛末成人大學文憑有效嗎，MM大呼：“擦我上面!”偶大驚，問：“那里?”MM曰：“我上面啊，你幫我擦一下!”全班爆笑。

　　19. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才曉得另有那末多姿式，虧了!老太也抹著鼻涕道：活了一生都沒沉思誰人工具還能生吃!

　　20. 兒子看到怙恃在做愛成人大學文憑有效嗎，因而兒子就問：”喂，你們在做什麼?父親答道：“兒子，我正往你媽油箱里加油呢。”兒子說：“噢，那她能夠一氣開好遠的路途了，明天早上牛奶店的老板也給她加了一次。”

　　12. 暴雨后，一哥們給單元女同事發短信譏諷道：你昨晚被泡了吧?紛歧會后代同事復書：嗯，雨太大，你今天被閹了吧!

　　5. 幼兒園女西席領門生泅水，失慎暴露一根X毛，一門生問教師，那是甚么啊女西席一狠心將其拔掉，說線. 女伴侶是醫學院的門生，有次我們籌議去泅水，我哄她說，我但是當初游的最快的那一個，成果她轉過甚當真的答復我：你搞錯了，前一批都要捐軀本人的頂體酶，消融卵子里面的通明帶，然后前面的才有時機出來。以是我們實在都不是跑的最快的，只能算命運最好的。醫學院女生你們傷不起啊。。

　　14. 有一哥們得了癌癥，垂死之際把我叫到跟前說：“我身后你萬萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇異：“為何?愛滋病多動聽啊!”哥們說：“只要如許說才沒人敢打我妻子主張。”

　　5. 明天去上課的路上遇見我們的女導員，隨手把我籌辦帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她趕緊說：感謝…不消不消真不消…然后我特么也不曉得怎樣腦筋一熱，就冒出一句：不消…你能夠吃啊!汗~

　　6. 高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭成人體溫，甚么賭忘了，她問：“你輸了怎樣辦?”答曰：“我輸了我跟你姓焦!”聲音響亮，成果全班暴笑非常鐘。

　　2. 心理課，傳授正在解說精子機關。當傳授講到精子的次要身分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為何嘗起來一點都不甜?“全場沉寂，傳授沉著的說：“由于舌頭的感觸感染甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　詼諧的成年人笑線. 二奶有身了，贓官請求其打胎，二奶不愿，說：你做這么大官怕甚么，未來孩子長大了，給他隨意弄個官做做就好了，還能夠貢獻你。官員尋思好久說：這生怕欠好吧，持久以往，那宦海都成婊子養的了成人體溫。

　　4. 物理課上，教師正在講磨擦力。講到最初，教師正聲問到：同窗們，學到這里，如今答復我，磨擦可發生甚么?合理各人籌辦答復的時分，前面傳來一個聲音：快感……

　　8. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副春聯：上聯是：為JB生，為JB死，為JB斗爭一生;下聯為：吃JB虧，上JB當，終極死在JB上。橫聯：倒JB霉成人大學文憑有效嗎。