33. 閨蜜有身個月了，常常跟我埋怨：“內里的人想出，出不來，里面的人想進，進不去!”這段工夫嘴皮子都快磨破了!　　1. 傳聞騎自行車很熬煉身材成年人搞笑小笑話，不傷膝蓋

　　33. 閨蜜有身個月了，常常跟我埋怨：“內里的人想出，出不來，里面的人想進，進不去!”這段工夫嘴皮子都快磨破了!

　　1. 傳聞騎自行車很熬煉身材成年人搞笑小笑話，不傷膝蓋。不曉得甚么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，覺得不錯!

　　31. 某男，網戀碰頭，對方美男一個。就開了房做該做的事。完過后躺著談天，發明從前聊的內容她都答不上。疑惑!在他再三逼問下，她終究說出本相：“從前跟你聊的實際上是我媽!”合理我震動的時分，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不美意義要了! ”

　　10. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，從前不熟悉蒼井空還覺得是明星，還志得意滿過，如今我想撕爛他們的嘴，氣死我了

　　8. 公交車上一對情侶，女方聽憑一色狼摸，男朋友無任何心情。到站后男朋友把色狼揪下車，純熟的暴打一頓后攜女友拂袖而去。一網站投票闡發緣故原由。的人投給“這小子是在等妙技冷卻。。。

　　15. 沈從文追張兆和的時分,沈是教師,張是大一門生沈從文久追不下號稱要他殺,把小女人嚇夠戧,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈師長教師,一個教師,他給我寫信,我如今正讀書,不是談這類事的時分”沒想到,校長報告她:“這也好,他文章寫得挺好,你們能夠統統訊嘛”這缺德校長是胡適。

　　14. 國慶和一哥們飯館用飯。菜上齊哥們兒喊效勞員：信不信我用大拇指就可以把啤酒翻開。效勞員詫異的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　12. 今天去哥哥家，看到一貫性情很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問本相我笑瘋了。嫂子提早回家，看到使人抓狂的一幕：小侄子在客堂拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，曾經連續一個多月了。而嫂子天天上班回家第一件工作就是抱起小狗親一親。

　　6. 大到天下風云，小到用飯拉屎，任何一條消息都能夠惹起中國網民的對罵，惟獨上黃色論壇的網民本質高，歷來沒見過罵人的，局部是：樓主辛勞了，感謝樓主，樓主大好人平生安然。

　　35. 姐夫背小姨子過河，小姨子不妥心碰著姐夫的小弟弟，便問是甚么?姐夫答復是喜羊羊!感應有點意義后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是甚么?小姨子答復：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

　　4. 功課多的能夠拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

　　38. 某貧窮村發補貼款，一老夫問：這是甚么錢?下級說：是一次性糊口補貼。老夫欣喜，領款而去。越日，老夫哈腰扶墻來找下級，明天我要三次性糊口補貼。

　　22. 一個標致的mm上了公交車，取出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她成年人搞笑小笑話，那MM不滿的說，看甚么看，沒看過天山童姥嗎?

　　16. 一天上課成年人搞笑小笑話，同桌偷偷玩手機，恰好被在課堂里面巡查的班主任發明成年人搞笑小笑話。班主任取出本人的手機，發了條信息：你怎樣不妥真聽課?同桌迷惑地復興道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外復興：多謝提示，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　2. 明天，公主吻了田雞，田雞釀成了王子，王子向公主單膝跪下說：“感謝你救了我斑斕仁慈的公主，我另有一個希望。”公主的酡顏了：“你說吧成佛的人，我會滿意你的請求的。”因而，王子從口袋里取出了另外一只田雞。另外一只田雞。

　　34. 小妹呀!哥求你了，你就別往返玩弄了，你不是曾經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了成年人搞笑小笑話，毛也讓你快揪光了，我這但是第一次經商，這苞米沒法賣了。

　　17. 布景：明天胃疼，想吐。下戰書有測驗，且教師與我們混的很開。注釋：考到一半，憋不住吐了。教師走過來關懷的說：“怎樣，題出的太惡心?”

　　29. 小時分，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中心我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨。” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立即吐血。“中心另有一只癩蝦蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

　　1. 假如有一天，你在街上碰著了你的前任情人和ta的新歡在一同，請不要心傷!有人說：“由于自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比本人更不幸的人

　　11. 今天伴侶叫我去他宿舍吃暖鍋，出來后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各類暖鍋料各類蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該服氣你們的締造力呢，仍是勇氣!

　　27. 上高中的時分，語文教師看到前面的女生犯困，就叫她答復成績。她站起來后一聲不響，足足站了有二分鐘，全班死普通的沉寂，教師很無法地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立即就睡。 下課的時分，此女睡眼惺松地轉過身來，對我說：“方才我夢到教師叫我答復成績了。”

　　3. 漢子挺難：會掙錢吧;不掙錢吧，怕孩子斷奶;成婚吧，怕本人懊悔;不成婚吧，怕她懊悔;要個孩子吧，怕沒錢養;不要孩子吧，怕老了沒人養。漢子也難”

　　2. 閨蜜明天不快樂，我就問她：你怎樣啦。閨蜜說：明天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：阿姨來了怎樣交啊!我：這

　　36. 客歲成婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母外家成佛的人成年人搞笑小笑話，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是甚么花?”答：“玫瑰。”“甚么花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“曉得沒跪還站著干嗎。”

　　24. 早上在公交站等公交車，中間站一對男女，兩人行動親近的攀談著，女的突然說了句“你四肢興旺，”男的說“我不是五肢興旺嘛?!”

　　23. 明天在生果攤買生果，和同事聊明天的消息，賣生果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，生果買賣欠好做啊!

　　19. 籌辦和女友親近，因為單方都是第一次，覺得不克不及就如許已往了，因而就買了紅酒，燭炬，把氛圍襯托的好不浪漫成佛的人，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸運地，罪惡地閉上了眼睛。當再次展開眼睛的時分，尼瑪天亮了有木有!

　　3. 伴侶以為我很_，送我綽號黃后，厥后改成黃太后，到如今成了太黃太后，尼瑪我也不曉得甚么時分這么污了!

　　25. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園里的一名常客發明，與從前比擬，牌子上寫的罰款變少了，因而問公園里的效勞職員：“為何罰款低落了呢?從前不是需求罰款五元?”效勞職員：“五塊沒人踩。”

　　13. 黌舍的課堂食堂藏書樓自習室天天城市演出如許的鬼故事：一個同窗指著一個空蕩蕩的坐位說，這兒有人。

　　18. 早上在公司班車上，坐在身旁一名同事睡著了，居然打起呼嚕，惹起全車人矚目，我以為她如許很難看，就用手重推她，只見她喃喃的說：不要了老公，來日誥日吧

　　9. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼前面，開端摸色狼尼瑪啊，聽說色狼都快嚇哭了

　　4. 走在回家的路上，忽然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我登時菊花一緊，心想不會碰著反常了吧，誰曉得我一脫光，他們看了下就走了，第二天女伴侶就容許了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總覺得仿佛在那里見過似的，線. 明天歇息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差未幾了，剛要提交定單的時分，老公抱著女兒一下跪倒在我眼前，說，給孩子留點奶粉錢吧

　　39. 中國高低五千年的汗青，有史以來都是重男輕女的，到了世紀終究叫一個房地產的完全改動了中國群眾的設法!

　　30. 一流教師靠品德魅力，二流教師靠學術，三流教師靠泄題，四流教師靠功課，五流教師靠點名，末等教師靠不斷變更點名辦法

　　平常我們在不太正式的場所說點詼諧段子，可以很好的活潑氛圍，變更各人的主動性。以下即是進修啦小編為各人收拾整頓的詼諧風趣的段子，期望各人可以喜好。

　　5. 天下上最硬的工具不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥爆發痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死構造槍射不死雪崩凍不死總而言之，柯南就是老不死!

　　21. 我同窗成婚的時分，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，上面有請今晚的新郎入場，成果大門一翻開，只見一個端菜的效勞生華美麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

　　9. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環抱平面風，垂頭沖天炮，抬頭蘑菇頭，閣下斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，回身一個準朋克，此風公然全方位，多條理，姐被吹得各類怒吼

　　7. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環抱平面風，垂頭沖天炮，抬頭蘑菇頭，閣下斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，回身一個準朋克，此風公然全方位，多條理，姐被吹得各類怒吼

　　32. 科學家最新研討，一百名女子參與了實驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，一切人都變得非常健談卻缺少邏輯，易哭易怒，舉止激動，駕駛手藝降落，體重均有所上升。因而科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　37. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，能夠嗎?女同事拿不定主張，因而打德律風問老公。她老公想：那能多長工夫呢，估量褲子都脫不下來，就贊成了。過了半小時，老公打德律風給她，問狀況怎樣。卻聽到妻子氣喘噓噓地說：這個色鬼，他他他放的滿是硬幣!

　　7. 今天跟boss一同出差，在機場，一個老外用糟糕的中文問boss，濟南怎樣走!成果boss掉過甚來問我：誰人小陳，濟南用英語怎樣說的?我弱弱的答復：老邁，他說的是中文

　　40. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我瞥見她穿過的。我就特么納了悶了，從前老子捧在手內心的寶怎樣如今連給本人買瓶酸奶都舍不得!