十6、明天早上陪兒子進來買早飯，買幾根油條，兒子非要提著，走著走著兒子非要拿出來吃，一不妥心弄掉了一個！我說臟了不要了

　　十6、明天早上陪兒子進來買早飯，買幾根油條，兒子非要提著，走著走著兒子非要拿出來吃，一不妥心弄掉了一個！我說臟了不要了。兒子說:“爸爸說的就是對，真是敗家娘兒們！掉地上就不要了！不會拿給爸爸吃啊！”

　　10、閨蜜嫁給一個富二代。婚禮那天，有個很標致的女孩穿戴白色號衣在四處敬酒，我靜靜問閨蜜，是否是前女友來砸場子，要不要我去會會，然后拖進來！然后閨蜜報告我誰人標致得裝扮得像新娘子的是她婆婆。啊！這也太年青了。

　　1、有人在QQ上熟悉一石家莊老邁，問提老邁在石家莊能打折不。老邁很謙善的說，本人就是個小人物，只要橋東區提他能打折。我一頭霧水，老邁不是不斷在新華區混嗎……成果這哥們還真去何處的夜總會爆老邁的名號。然后，真打折了，腿被打折了。

　　2、媳婦單元早晨會餐，我和很多家眷也去了。各人吃得挺縱情聊得挺高興的。 第二天媳婦一上班回抵家，我就灰溜溜問她，同事們對我印象怎樣？ 她痛心疾首回:“印象不要太深，如今全部團體都在傳，角落里那桌，干了5碗飯和大碗紅燒肉的大瘦子，就是XX的老公！”

　　二10、一伴侶講他小時分和他爸在客堂看電視，他坐沙發，他爸坐板凳，半途他去上了個茅廁，返來一看，沙發的地位被他爸搶了，他出格當真的感慨了一句＂真是人走山河失，狗來占地位＂那天他被打得很慘兩小我私家對話臺詞。

　　十4、表姐由于兒子總問一些八怪七喇的成績，本人答復不上來，狠狠的訓兒子。我勸表姐：“孩子獵奇是功德兒兩小我私家對話臺詞，必需鼓舞才對。”這時候小家伙跑到我跟前問“小姨，為啥你這么胖，為啥？”我去，這孩子不揍不可啦兩性論談在線瀏覽！

　　7、有個女司理，上班后常常微我，但每次都撤回動靜，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個hi。關于女孩子的心機，俺是懂的，武斷反擊：如今就我倆，把內心的話說出來吧。一陣寂靜事后，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我總是搞錯。

　　十9、家里除我媽，一切人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭鬧，哄欠好，我爸回家一進門，立馬止住了。我對他說：哭啊，怎樣不哭了？他抹抹眼淚：我等爺爺出門了再接著哭。

　　12、“媽，我是你親生的不？” “是啊。” “媽，我想買個威圖。” “還記得那年大雨嘩嘩的下，一個渣滓桶里傳來了慘痛的聲音。” “媽，我有錢。” “走近一看本來是條狗。” “我還差點。” “狗嘴里叼著你！”

　　九兩性論談在線瀏覽、炎天到了，請求丈夫帶我去海邊，因而早早買了新款泳衣。丈夫總說忙，因而釀成去泅水館。厥后他還忙，我憤慨的說：“再不去，我的泳衣就穿不了了。”他漠然的說：“妻子，你穿戴泳衣沐浴不就行了！”

　　十7、大學一室友，夢囈沒甚么，一個驚世駭俗的響屁把室友局部震醒，然后我模模糊糊瞥見她本人跑了進來，說是地動了快跑。

　　5、頭次相親，我和那女孩碰頭后互相的做了毛遂自薦，單方都還比力合意。正說著，伐柯人說：你倆去里屋里聊吧！我其時比力慌張，能看出她也很害臊，她起家走在前面，我跟在她死后，剛一進房，我不曉得是本人腦殘了仍是手犯賤了，居然隨手把房門給鎖上了……

　　六兩性論談在線瀏覽、我剛進電梯，一名密斯牽著條又大又壯的德牧跟了出去。狗狗氣力很大，密斯兩只手很費力地牽著狗鏈不敢放手。我很名流地說：“你好，叨教到幾樓？ 要不要我幫手按一下？” 密斯說：“15樓，感謝啊。” 我點頷首，用盡氣力一把將狗狗按倒在地對密斯說：“快快，我按住它了，你能夠按15樓了！”

　　十8、看電視的時分，忽然呈現告白其實不算可愛。真正可愛的是，告白很長，很長的告白事后，等來的倒是電視片尾曲……

　　3、在火車上剛睡醒，妻子問我餓了不？我說餓了，她給我剝了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。。。又去泡便利面了！我有點含混的問：你不吃？妻子：另有半小時就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。。。

　　四兩小我私家對話臺詞、一個年青人去廟里問禪師：5.20此日該當怎樣過會更故意義？禪師拿了兩個鴨蛋，一個是生的，一個是咸的，砸在年青人頭上。禪師問年青人：哪一個蛋砸的疼？年青人答復：咸的蛋疼。禪師說：閑得蛋疼就去找點事做，沒事和日歷較甚么勁 ……

　　8、哥們剛買個破車兩小我私家對話臺詞，得有三四手了。。。 早晨一塊飲酒，這哥們見夜深人靜，加上喝大了，居然醉醺醺的把車開歸去了。。。。 第二天就被差人找上門了。。兩小我私家對話臺詞。 成果不是由于酒駕，而是偷盜下水道井蓋，風險大眾寧靜。。。 哥們后往返憶，其時開車在路上，聞聲“咣當”一聲，下車一看，黑乎乎的掉了個零件，心想究竟是老車了，零件都能掉。兩性論談在線瀏覽。。 然后費死利巴誰人井蓋搬車上帶回家了。。。。

　　十3、媳婦泰半夜餓了，起床找吃的，我模模糊糊展開眼，問媳婦：這泰半夜的，你想吃甚么？媳婦兩眼發光的看著我說：我想吃你！我這一聽兩性論談在線瀏覽，立即當場打起了呼嚕……

　　十1、近來，有一個網上熟悉的北方伴侶來我家做客，其時他和我一同去菜市場買菜，全程目擊我買了一根玉米、一個西紅柿和一小快嫩豆腐時，臉上一霎時浮出了難以信賴、慌張和懼怕的龐大心情，然后那北方伴侶一起緘默無語，冷靜地陪我走到了家門口，最初才啟齒說：“你竟然能夠買這么少！我還擔憂那賣菜的老板會拍桌子起來削你呢！”

　　十5、一天我在路邊吸煙，有一個大要十四五歲的小孩過來跟我說：“叔叔，費事您給我一支抽吧？”我其時驚呆了，一個十四五歲的孩子，居然…居然…居然這么有規矩兩小我私家對話臺詞！