這是常見的案子，一個回避的男人背后總有一個焦慮的女人，一個焦慮的女人背后都有一個回避的男人。

　　最早的依戀理論是由分析師約翰·鮑爾比(Bowlby)提出的母嬰關系，影響到依戀風格。

　　如果你享受與戀人的親密關系（回避度低），對愛情感到整體滿意，不會總是擔心戀人（焦慮度低），那么你屬于安全型依戀風格。

　　如果你渴望與戀人擁有親密無間的關系（回避度低），卻經常對戀情的發展沒有安全感 ，對戀人的行為細節非常（焦慮度高），你差不多就屬于焦慮型依戀風格。

　　如果你不喜歡和戀人過于親近，認為比戀情更重要（回避度高），不擔心戀人（焦慮度低），那就屬于回避型依戀風格。

　　如果你既不喜歡和戀人過于親密，又擔心戀人對你的感情發生變化，你很可能就屬于焦慮回避型依戀風格。

　　這種風格所占人口比例很小。如果你其中一員，那么針對焦慮和回避型人群提出的都會你對有幫助。

　　吵架的時候只想到對方的不好，冷靜后想到對方的好又后悔，必須當下要跟他說清楚發脾氣或者做些事情讓對方為難。

　　但是兩個人一旦進入這樣的陷阱，就會出現焦慮的人越努力接近，回避的人就越想遠離。

　　這兩種類型的人能夠好好相處的辦法就是，看到自己的優劣勢，給對方提供一個他可以成為一個安全型的人的，讓對方在自己身邊感覺到安全。

　　學會自己做一些事情，不要總想著有人陪，比如一個看電影，一個旅游，一個人吃東西。

　　不要責備，如“有次去買雪糕，店員服務態度特別差，朋友說這員工肯定做得很不開心”這是安全型的人的想法，而焦慮的人會想是我不好。

　　戀人有他的依戀模式，溝通后他能改變是好的，不能改變也接納，不奢望不對方改變。

　　看到自己的資源優勢，不要把“依賴”當成成長的偷懶招，這樣對于回避的人來講會感到很大壓力“你需要我你太需要我了”。

　　對于回避的人，正視自己的內心跟需要，不要慣性壓抑，相信戀人會在意自己的感受不僅僅是成就。

　　分享心事，放下自己的，放下防御，不要把“依靠當成”，這樣對于焦慮的人來講會感到“我太不被需要了，我太不好了”。

　　最重要的是你成為一個安全型的人，明白自己的需要重要，戀人的需要也同等重要。

　　如果你想要又做不到，非常好的是你已經看到了自己的問題了，剩下的你恐怕要花一些時間在成長。

　　如果以上的努力真的都做了，發現自己上錯了賊船，那就考慮自己要一錯到底嗎，可不可以換一條船呢？

　　你要知道，你自己其實是可以主動選擇的，而非是被動的，意識到你仍然是可以把握自己人生的，關鍵在于你怎么看待分離。