老公愛喝酒一開始喝一兩，后來是二兩、三兩，再到后來，見酒玩命，半斤八兩他也敢喝，而且是逢喝必醉。尤其是在周末，車間工友常邀他出去狂飲。我說他多少次人家是拿他找樂子，可他聽不進去，自吹人緣好，工友看得起他。

　　這天晚上，上初中的女兒去同學家問作業，我斜靠在床上看無聊電視劇。忽然我聽到拍門聲，很響，嚇我一跳。連拖鞋都沒顧得穿好，我就趕緊跑到門廳。我連問了幾聲誰啊，外面人不答話，還在不停敲門。我來氣了，大聲喉到：“誰？要是再不說話亂敲門，我可報警了。”這時，外面沒有了動靜。

　　我站在門口凝神聽了一下，外面沒了響動。我剛要轉身回臥室，突然聽到女兒緊張的拍門和喊聲：“媽，你快出來。”我趕緊拉開門，看到丈夫躺在門口，女兒正使勁拽他。我知道他準是又喝醉了，和女兒連拉帶拽把他弄進屋，我用力把他搡到床上。又是這樣，一到周末他保準喝個爛醉回家，我沒好氣地罵他“咋不喝死你。”女兒心疼父親，拿毛巾為他擦臉，我扭頭出來，坐在客廳沙發上生悶氣。

　　我幾乎又是一夜沒合眼，一直警醒著伺候他。還好，這次他沒吐酒。轉天早晨，他醒來后沖我裂嘴苦笑，并向我道歉：“昨天酒度數太高，上頭。”我“呸”的啐他一口：“你哪次不是喝醉？不喝正好，一喝就多，沒出息。自己控制不住，喝什么酒啊？”

　　他知道自己錯了，嬉嬉笑著，耍二皮臉，不再說話。看他那樣子我就來氣，瞪他一眼說：“以后你要是再醉著回家，就把你扔樓道不管，讓居見笑話你。”他還是嬉皮笑臉，要摟過我做那事，我扒拉開他，膩味地說：“旁邊待著去，一嘴酒臭，我沒興趣。”他怏怏不快地翻過身去，又接著睡了。

　　嗜酒之人，最沒出息，任憑天王老子教訓，他也得喝。又到周末，又是下班前五分鐘，他給我打電話，說有事不回家吃飯了。我知道他又去喝，在電話里就罵他：“一點志氣都沒有。告訴你，喝多了別回家。”說完，氣鼓鼓地關掉手機。

　　當晚十一點多了，他還沒回家，在陽臺看了幾次，又到樓下等了老半天，還不見他蹤影。我又氣又擔心。給他朋友打電話，人家告訴我他們早散了。我問清楚他們在哪家飯館喝酒后，就順著丈夫回家應該走的路一直找下去。在飯館門口，碰到了丈夫這個朋友，他也很焦急，又給幾個人打電話，讓他們出來一起幫助尋找。深夜一點多鐘，在離家老遠的一個工地里，他的一個朋友發現了他。當時他正躺在卷揚機旁的一對沙子上酣睡。

　　這次我氣得受不了，當時就沖那些狐朋狗友發火，我告訴他們以后誰要是再讓他去喝酒，我就把醉酒丈夫送誰家。后來我有找他媽媽，同樣發一頓火。我越想越生氣，這就什么日子啊，一氣之下，我回娘家住了。三天后他來找我，先是他央求我，說他今后再不喝酒。見我不理他，又對我下保證，以后再喝酒，隨我怎么處置。我心很硬，一字不說，他最后實在沒照了，朝我跪下。

　　見他這樣信誓旦旦的，我火氣小好多，趁機開始數落他：“你這個人真沒皮臉，酒就是貓尿，有什么喝頭，你就那么沒該性。跟你也倒八輩子霉了，一點正事不做，成天盯酒。”他很老實，不敢頂撞我。到家后，我讓他寫了保證書，最主要一條就是：為防止再出去喝酒，自己的工資全部叫給老婆保管，每月零花錢三十元。

　　晚上滴酒不沾，他饞啊。吃飯時他在屋里直打轉轉，眼總瞧酒柜，我心里話不管怎么著，酒我是不讓喝的。喊幾次他才坐飯桌邊。可這種平靜日子只過了兩個星期。

　　一天晚上，我剛把飯菜端上桌，他說出去買包煙。他去的工夫不大，只有二十來分鐘。后來他一連幾天都這樣，我起了疑心。有一次我悄悄跟蹤他，發現他進了小賣部。我走近一看，他正嘴對瓶口喝酒呢。見他這副德性，我的火“騰”地竄到頭頂。不過，我還是給他留著面子，沒過去吵架。我強壓怒火，轉身回家。

　　大約一刻鐘后，他回來了。我強按怒火問他：“買煙了嗎？”他說：“沒買，忘帶錢了。”還撒謊騙我？我的滿腔火氣立即爆發，大聲嚷到：“你去買煙了？狗**，你騙誰啊？你是去買爹吧？酒就是你爹。你真沒救了，偷著、躲著也得去喝酒。告訴你，剛才我看見你在小鋪的那副德性，沒扔酒瓶子是給你面子。”我氣憤說到。

　　或許是這幾天不能喝酒他也憋一肚子火，加上酒精作用，他和我大吵起來：“干什么？喝點怎么了？告訴你，從今以后我還就喝了。”他那副流氓相，把我氣哭了，我邊哭邊數落他，嘴里沒上好聽的。我越罵越來氣，越哭越傷心，氣急之下，拿起筷子朝他扔去。一看我動手了，他瞪圓眼珠，大聲說到：“別過了，散伙。”說著他猛然從椅子上站起來，掀翻桌子，氣哼哼甩門出去。碗碟噼里啪啦掉到地上，摔個粉碎，飯菜稀里嘩啦撒了一地，飯廳一片狼籍。

　　那天之后，他再也不回家，住到他妹妹家的一所閑置樓房里，我們開始了分居生活。

　　眼不見心靜。一晃兩個月過去了，他不在家，我不再為他醉酒生氣，心情反而輕松。或許有人說我心太冷，可這事不攤在誰身上，誰也理解不到。整天為一個酒鬼提心吊膽的，滋味太難受了。

　　女兒上高中了，她住校，每天家里就我一人，孤獨，郁悶，充斥房間每個角落，更籠罩在我身上。我明白自己的日子就是守活寡。我不知道這苦日子什么時候結束。女人閑下來就愛胡思亂想，我想到結婚頭幾年和丈夫的甜蜜感情，想到前些年的平靜日子。我真希望時光倒流，即便沒有那么多浪漫，哪怕很平淡的生活狀態，只有真心相守，每天能看到他影子，每天他能陪我說話，我就知足了。

　　晚上實在沒事干，我就去弟弟家玩。弟媳脾氣好，人很隨和，我和她說得來。她時常勸我要往開想，日子終究會好起來。我說我只有盼女兒有出息，那個酒鬼是沒指望了。一天晚上我和她說話時，弟媳說有一本不錯的雜志，推薦給我看。她在客廳找，我去弟弟小書房找。我發現弟弟正在看美國大片，我也喜歡美國片子，覺得人家的特技好，情節緊湊，于是我拿了幾張影碟回家。

　　回到家，我打開電視和DVD，開始坐在地上挑片子。忽然，我發現有一張封面很花哨的、一個女人擺出那種姿勢的影碟。我的臉立即紅了，心撲騰亂跳，我從沒見過有做出那種誘惑姿態的女人。我像手里忽然摸上地雷那般快速把影碟扔到一旁，不敢再看它。也怪了，心里越說別瞧它，卻不自覺越側眼看它，同時心里有一種異樣感受，癢癢的，酥酥的。我再沒心思再挑影碟，坐在地上直運氣，心里不停做斗爭。想看，可又不敢看；不看吧，好奇和欲望又在糾纏我。最后我心說怕什么，看就看了。于是，我幾乎閉著眼按開DVD，匆匆把碟放進去。

　　我懷著一種既期待又羞澀的心情，坐在沙發上等著電視中出現人影。電視里終于出現畫面了：一個裸體女人在浴房洗澡，后仰坐在沙發上，她雙手不停地撫摩自己身體部位，都是女人的敏感地方。我覺得自己嘴干，心跳，全身騷癢難挨。我不自覺的，學著電視里面樣子開始撫摸自己。只一會兒工夫，就感覺身體麻酥酥，從來沒有過的舒暢從腳底傳到頭頂。

　　我和丈夫有四個多月沒那事了。夜深人靜，我時常想起他溫存我、要我時的情形。很多時候，我心情渴望被撞擊，身體因而很難受，我只能控制和壓抑自己。這晚，隨著電視的誘惑，我又找到久違的愉悅享受。后來我撫摸身體的頻率加快，身體緊縮，顫抖，一股暖流噴涌而出。我幾乎昏厥了。快樂后，我有強烈服罪趕，覺得自己是在造孽，怎能那樣做呢？可這一夜，是我幾個月來睡得最香甜、最踏實、最放松的一夜。

　　轉天上班時，想到昨天晚上自己那樣，我感到臉上發燒。既有一種罪惡和羞恥感，又有一種自我安慰的念頭。這兩種想法在我心里打架，絞得我筋疲力盡。我不知道自己怎么了，為什么變成那樣的放蕩女人。我強迫自己不往那方面想。可人就是怪，越不讓自己想，偏偏腦子里全是那個女人的姿態和動作，和我身心蕩漾的舒爽感受。我腦子里不時有一種沖動，想趕緊下班回到家里，再去看一遍影碟，再對自己那樣。

　　下班回到家，站在電視前，我猶豫了好長一段時間，心里在斗爭，看還是不看？終于理智戰勝了欲望，我沒有按下DVD開關。我草草吃點東西后到超市買東西。我故意超市里轉了好長時間，希望自己走累了，到家洗澡后能快速入眠。

　　可又是一個令我沒想到。當我躺進浴缸洗澡的時候，腦子里“忽”地又閃現出那女人的魅惑影子。我在搓抹前胸時，手不自覺去撫摸它們，然后是下身……這一次，我快慰感受比昨天來得更猛烈、更充分。完事后，我匆匆擦拭身體，像逃避瘟疫一樣又像逃避警察追捕一般，跑進臥室，跳到床上，鉆進被臥，把自己深身埋在被窩里。

　　此后多天，一到晚上，我就如吸毒那樣躲進洗手間，把浴缸放滿水，然后把自己裸露的身子沉進去，后背緊貼缸底，開始動作和釋放欲望。我憎恨和厭惡自己，罵自己沒道德，不守貞操。可我，真的抑制不住那種邪念、控制不住自己那雙“臟手”。

　　后來，同事和一些熟人夸我我變年輕了。他們說我皮膚有光澤，眼睛有神韻，精神狀態好。我不知道自己的變化是不是因“慰勞”自己的原因。其實，從自己第一天那樣做開始，我感覺自己的身心確實發生了變化，覺得生活美好，日子有滋味。這是一個女人的秘密。我想，這秘密會被我一直隱藏下去。

　　不過我很快開始擔心，怕自己總那樣做得婦科病，更怕對身體有其它傷害。為此，我上網查找一些相關知識。探究的結果是，女人適當自慰對身心有好處。我放心了，但“適當”這兩個字又提醒我，不能放縱自己，自慰是為了愛護自己，找到一種發自內心的快樂和滿足，而不是毀滅自己。

　　于是我開始努力限制自己次數，保持每周一次，或者兩周三次的頻度。自慰使我徹底明白，人只有一次生命，珍惜生命的含義很廣、很深，沒有沖擊別人利益，沒有侵害他人家庭，我只在浴缸完善我的女人經歷，充實我的內心感受，這于情于法應該都不沖突吧。我只能這樣理解，當然也是安慰自己。

　　和丈夫分居七個多月的時候，一天他妹妹突然給我電話，說他哥哥出了車禍。當時我第一個想到的就是喝酒原因。果然，在醫院太平間他妹妹告訴我，他昨晚喝醉躺在一條小公路上，被一輛急速駛過的汽車碾壓了軀干，內臟幾乎被全部碾碎，他當場送命。

　　丈夫的離去讓我痛心，雖然因喝酒我們夫妻感情被折磨得支離破碎，但終究我們是十多年夫妻，終究他還是女兒的父親。后來，我的悲痛又轉化為自責和悔恨，為自己那樣刻薄對待他而萬般內疚，更為自己的骯臟舉動而懺悔。或許這是老天爺對我們的懲罰，命中注定我們不是牽手始終的愛人；或許是對我的懲罰，剛剛四十歲的我，到底成了一個寡婦。