昨晚我和老公因為一點小事吵了起來，一氣之下我就回娘家了。到家之后，我就問我媽：媽，家里還有剩飯了么？我晚上沒吃飯呢。我媽就說：還有點呢，我給你熱熱。這個時候我就聽見我爸小聲的和我媽說：那剩飯給她吃完了，咱家狗吃啥啊？我媽對他說：沒事，等她吃完了，我再給狗從新做一份新的。

我們市首富的兒子要結(jié)婚了。兒媳婦是個很低調(diào)的人，結(jié)婚前一天去買車，兒媳婦只要買個大眾的高爾夫就行了。兒子回家跟他老爸說：”老爸，我后天要結(jié)婚，未婚妻說要買高爾夫才肯嫁。“他爸：”這...高爾夫也挺貴啊。“兒子：”我到底是不是你的親兒子啊，你都首富了，還差這點錢嗎？“第二天，他爸說：”兒子，你媳婦要的高爾夫我買好了，花了我50個億啊，你們一定要好好過一輩子啊。“

我買的是寶馬7系高配，三百多萬，我提車那天，董事長很贊賞的走到我面前，拍了拍我的肩膀，說道：“怎么樣，我說過，只要你在公司干夠3個月，我就能讓你買寶馬，加油干吧！兒子！”

第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么?阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃!叔叔......

妹妹特別愛吃肉，又擔心自己會發(fā)胖。這天，她憂心忡忡地對姐姐說：“我這么吃下去，會不會長得像頭牛？”姐姐說：“這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”

我有一個朋友在鬼屋上班，不到三天之后就被老板開除了，理由是，他居然扮鬼嚇自己的員工。后來有一天，老板實在忍不了了，說中午來辦公室一趟，誰知道，我朋友，居然把燈關(guān)了，然后躲在門后……差點把老板嚇過去！

宿舍一哥們，在大一時參加辯論會，有一場和對方一女生爭執(zhí)起來，說了一大堆話。期間女生一直很安靜，哥們以為勝券在握，很得意的坐下，然后那女生說了一句話，直接就秒殺了他：“同學，請說普通話，我剛才沒怎么聽懂！”這場辯論最后沒進行完，因為臺下的笑聲持續(xù)太久了！

去學校談筆生意，老總讓我去教導處找學校的負責人……學校真大，前后十幾棟樓，這找到什么時候，前面有一大姐:這位老師，教導處在哪兒？女的一回頭:我是高三學生！教導處在三樓！……我上了三樓，看見倆蹲樓道里抽煙的:不學好，敢在學校里抽煙！旁邊一圓臉的:我是主任，他是校長，你是誰啊？

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