當面糟蹋成功視頻

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自己今天休班去逛街，去五星級酒店借用衛生間。剛進去就有個帥哥也進來了，我生氣的說：“這是女廁所！”帥哥很尷尬的出去了，5秒后我就聽到隔壁廁所的高分貝女聲。我沖出去一看，原來是我進錯廁所了。帥哥沖出來，表情猙獰的對到我說了句：“你騙我！”

朋友要開一家奶茶店，差不多裝修好了，我幫他一起去面試奶茶妹妹。面試完后，我問他裝修得應該差不多了吧？他說還沒，還差電。我很好奇的問，裝修不是先搞定水電么？他說，電工去按摩了，然后給派出所拘留了，還拘留五天。

表哥買大樂透中了5000000，立馬跟表嫂離婚，帶著上小學的外甥去了外地。沒過沒久，表哥就跟一喪偶的女人結婚了。那天表哥和那個女人吵架，外甥就在外賣背單詞。表哥吵不過那個女人，特別郁悶的把外甥叫出來聊天，表哥問道：作業寫完了嗎？外甥說：已經寫完了。表哥說：那你復習了嗎？外甥說：快了，就還差單詞沒背了。表哥說：那你還不趕緊去背，和我瞎聊什么天啊？

昨天晚上無意間聽見我媽跟我哥在客廳聊天。我媽感慨的說：“別人家的白菜都有人拱，咱家的白菜三十年了，都熬成老梆子了，咋就沒動靜呢？”我哥說：“也許，咱家這個是仙人球……”

自習課的時候同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任讓她上講臺當著全班人的面表演吃橘子，這傻女孩真的拿著三個橘子，在講臺上一瓣一瓣地掰著吃。班主任問她：難道你就沒有什么想說的嗎？女孩愣了一下，看著身為同桌的我，問：你要吃一個嗎？全班同學大笑。

我拿出最新款的手機打了通電話：“媽，我看中了一輛法拉利488。”老媽：“說吧，多少錢？”我：“嘿嘿！不多，就68萬。”老媽在那頭說：“老公，咱兒子看上一輛法拉利488，你現在轉68萬過去。”那邊說：“讓他叫我一聲爸，我給她轉100萬。”我對著手機怒吼：“你和我一樣大，想讓我叫你爸，做夢！”

從山東大學畢業以后，我就來到了碧桂園賣房子。月底了，可算發工資了，這個月我賣出了100多套房子，發了280多萬。昨天銷售經理組織我們去聚餐，吃完飯后準備去ktv唱歌。大家都喝了不少酒，開不了車，代駕又一直叫不到。這時一個女同事說：大家別急，我叫老公和他兄弟過來幫忙。大概過了五分鐘左右，五輛出租車出現在我們面前……

表妹4歲了，舅舅家養兩公雞，一只雞被車撞死了，遂殺了吃肉。表妹非要看殺雞，結果嚇得哇哇哭。然后蹦跳著哭著說：我不吃公雞，公雞疼。今天燉好公雞，表妹吃了兩個雞腿，幾大塊肉，還給舅舅說：把那個公雞也殺了吧，我要吃......

馬上就要各奔東西了，室友提議去鬼屋玩一圈，留下深刻的印象。我們幾個小心翼翼在里面走著，突然一只鬼跳出來把我們嚇得半死，唯獨室長做出了連我們都意想不到的舉動。只見他一記左勾拳，狠狠地砸在鬼的腦袋上！那鬼在倒地前說了句：“明文規定禁止毆打工作人員！”

在丈母娘家睡不著，起來邊看球賽邊喝啤酒。第二天，老丈人問我：“女婿，你怎么半夜起來偷著看電視？”我笑著說：“我半夜起來聽你說夢話。”老丈人不信地說：“我說夢話了？我說什么了？”我說：“你說你最喜歡我這個大女婿了。”丈母娘一撇嘴說：“真不知這是誰在說夢話！”

我和小舅子有次去執行任務，回來衣服全身都濕透了。我們老大表揚我們說：“這次業主家漏水，你們齊心合力把水管堵上，功不可沒。”我對老大提出意見：“水管子是我一個人堵的，他啥也沒干！”老大納悶了：“那不對吧，他衣服下身也濕了，上身也濕了！”我說：“下身濕，是因為他在水里泡的，上身濕了，是那家女主人因為家里損失慘重，趴在他肩上哭的。”老大：“啊……”

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