當初去女朋友家談親事，丈母娘淡定的打著麻將，頭也不回說：“彩禮，意思意思就行，按我胡下一把牌的金額十倍就行。”我高興的坐到她背后看她打牌，頓時被感動了，這是倒貼的節奏啊。因為她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉，留些一啊九啊，還拆掉三個一樣的風字……

看見這彈彈的小豬，有沒有想起遠在桃花源的女朋友

土豪烤肉新方法

在中國旅游就是人看人

悠閑地散步中

如何立即讓人停止戰斗，姜還是老的辣啊

祝大家新年快樂，長命百歲

為什么妹紙們都早早的結婚了

哥哥第一次看到弟弟

朋友給我介紹個對象，說是女孩家里條件一般但是人很好，很懂事不亂花錢。我正高興這樣的媳婦打著燈籠找不到，下午吃過飯她說她要去爬山，我就陪著一起，按理來說應該坐游覽車，她硬是為了省下幾十塊錢車費，拖著我翻山越嶺，我差點累趴下，這媳婦咱還能不能要啊？

某公司老總做完工作報告，批評秘書說：“寫這么長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！” 秘書誠惶誠恐：“報告本來不長，我。。。我不小心把復印的三份裝訂到一起了。”

小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet?(我可以去廁所嗎？)老師說：Go ahead.(去吧)小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet?老師說：Go ahead。小明又坐了下來。他旁邊的同學于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎?怎么不去?小明說：你沒聽老師說“去你個頭”啊!

兒子成績滑坡，我忍不住發火了：“下周考數學，如果還不能及格，少一分罰跪5分鐘。”語音未落，兒子撲通一聲就跪下了。我問：“你怎么了？”熊孩子悠悠地說：“反正遲早要跪的，分兩次跪輕松點。你開始計時吧，到時候多退少補！”

大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”

交誼舞入門 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/1784.html