1、晚上約了幾個朋友打牌，女友不讓去。我也沒多說什么，在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她開口，我就說：“寶寶，你皮膚彈性也太好了吧！早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”

2、哥們喜歡一女生，終于有一次，他捧著鮮花，當著全班的面向她表白，女生羞羞地問：“你為什么喜歡我？”哥們說：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優秀，在學校也不怎么 起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔轉身走了

3.蟹上市了，局里會餐，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。領導們不知內幕，很生氣：“辦公室怎么安排的呀，咋我們吃的蟹比職工還要小啊？辦公室主任是老實人，趕緊出來解釋：“他們那兩桌是人養的，你們這一桌都不是人養的”。

4、我站馬路邊打電話，這時后面一輛奧迪車倒車，把我旁邊的寶馬刮到了，那車主下車檢看情況，問題不大。我說：嗨，兄弟怎么開車呢!他趕緊道歉，拿出一千塊錢給我，說有事，上車就開走了。我默默的拿出車鑰匙，打開了車鎖，磴著我的小單車上工地搬磚去了。

5、有一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他面前，他上了車挨家挨戶地還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了。第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢，幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八萬，后來那乞丐自己走了，沒給任何人錢。這個乞丐的名字叫“ 股 / 市”！

6、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正宗柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正宗不正宗我真不知道。主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？服務員：已經包好了。朋友說：上吧。服務員：哥，還煮嗎？哥幾個笑到噴飯。

7領小侄子從商場出來準備回家，結果認錯電動車了，拿著鑰匙就準備開鎖，人家當時就不愿意了：“想偷就明說，說什么認錯了！”我一聽也火了：“我要是想偷就偷汽車了，還偷你的破電動車？”結果小侄子在旁邊小聲說了一句：“叔叔，汽車不好偷。”真是豬一樣隊友

8同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎么了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過

9那天去面試，在公司樓道發現一垃圾桶倒了，垃圾撒了一地。作為一個互聯網老狐貍，他第一時間識破奸計：這是一個考驗，領導肯定在暗處看著，只要把這個弄好就可以上班了！于是他裝作習慣性地把花了十幾分鐘把垃圾收拾好，然后敲開了經理辦公室的門。結果人經理說：“對不起，你遲到了五分鐘，我們公司最反感不守時的人，你回去吧。”

10大姨給我介紹了個人，聽說條件挺好，微信聊了幾次后，一直不約我，我不抱希望了。忽然，今天打電話約我喝下午茶，我應約前往，聊了會，就問他：今天怎么有時間約我出來了？那男的高興地說：一直有時間，只是我搶的這家店的優惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛錢，劃算吧！

11剛接了個電話，“你好，方便面，是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！”然后就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是“你好，方便面試嗎？

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