昨晚吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老媽炫耀：“看我這身手不錯吧！”老媽眼皮都沒抬：“這么好的身手，咋沒抓個男朋友回家呢！”我說：“大概是抓的時候力度沒控制好，都捏死了吧！”

這是啥嚇死朕了，快點把它拿走

有什么不對勁的地方嗎？

不要走，我不讓你走，你回來！

這里抓到三個爬圍墻的學生，膽子好大，居然敢逃課

我去，這都能被嚇死了，蹬腿了都

你們可都是冷血動物，干什么呢

你這有毒。。

隔壁老王家的3個娃娃，越來越有出息了

我：上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次。朋友：這么厲害呀，什么校規啊？我：那必須，記得是學校禁止男女學生談戀愛，后來把那男女兩個字去掉了。

有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉兇。一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊！”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧？”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻？”還是搖頭不止。“賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的？”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好？”

哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白，于是大家就起哄說：親一個，親一個……那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下，然后姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了........

男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。男友希望望女友過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：親愛的，你在看什么？女友頭也不抬，說：在看37度女人。男友很失落，拖著哭腔說：老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？

今天一個朋友坐飛機回北京，我強烈要求去接，人家還是很客氣的說不用了。其實我就是一個人太悶了想開車出去轉轉。畢竟今天天氣這么好。無奈他說行李太多自行車放不下。

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