最近上廚藝班，師傅發的服裝，袖子上有倆小兜兜，一個裝勺一個插筷子，嘗著好吃的就動用筷子跟勺，一下午都在吃，吃完晚上睡不著起來嚼消食片。師傅說：你交這學費一點都不虧，廚藝學不會沒關系，反正學費都被你吃回去了…

自從有了這陣風，妹子再也不用擔心出門會被壞人盯上了

真猛，你們誰敢這樣，哈哈

為什么暖男都是別人家的

上班族妹子這樣走樓梯

看，這是一把菜刀，這么抓住，然后甩起，就是這么厲害，非專業人士不要模仿哦

對不起，眼花了

感受到了外賣小哥的絕望

更上一層的萬葉飛花流，足已切金斷玉

睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙？”丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態了，從明天開始不再買煙，把家中現有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨。”

昨晚和男朋友打電話，不知怎么突然斷了，過了會兒，這貨給我打回來，我還沒開口，他就說:“你能不能減肥，你自己說說這個月都第幾次了一笑就碰到掛機鍵？”

軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：“給我抓起來！”賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。“我要槍斃他！”張大帥說著，把小販一直拖到操場。“砰”的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：“你剛才把我嚇的要死，現在我也要把你嚇的要死。”

一游客到某旅館投宿，但他對這家旅館不太滿意，但找經理投訴。經理問：“有什么不滿之處，盡管講。”游客：“你們這里要什么沒什么。”經理驚訝的說：“不對吧？！我們設備很齊全啊，洗手間里有清潔劑，臥室里有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，走廊里還有戳蜘蛛的竹竿呢！”

晚飯后去廣場溜達，，突然從后面竄出一只二哈攔住我我的去路，對我各種賣萌，還躺地上打滾，拽我褲子，給我嚇的不敢動了。這時旁邊走過來一個人說：“對不起，我這狗有點傻，天天認錯人，只看到身形差不多的就以為是我。“看著狗主人二百斤的背形，我想問問，我哪兒就跟你差不多了......

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