前女友把我踢了后，跑去和高富帥結婚了，婚禮那天還特意請我去。我好不容易忍過婚禮，忍過她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天，我為這個幸福的家庭送去了三件禮物：一張光碟，一本影集，一份親子鑒定書……看著紛亂的現場，我事了拂衣去，深藏功與名。

家里不受待見的你，干什么都是錯的

摩托車也裝上了電風扇，智慧無窮啊

都說癩蛤蟆想吃天鵝肉，癩蛤蟆來了天鵝去哪了

外國人為什么那么少系列

小伙子，看你小心翼翼的走路，這結局可不怎么樣啊

說出來你可能不信，我在公交車上闖了個紅燈

菜狗哈哈哈

這要求應該不算高吧

悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用？師父： 如果他是怕他人看不清路，這是儒家；如果他是怕別人撞到他，這是墨家；如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法家；如果他認為想打就打何必問，這是道家；如果他讓你猜，這是釋家；如果他是裝瞎，這是政治家。

一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧？”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間。”大堂經理說他那天笑得臉疼。

從前，有一棟房子里住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽煙，熏得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句，樓下沒臉沒皮的笑著說：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說：遙看瀑布掛前川！

小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板問她要80元，這不是訛人嗎？小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以后問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破產啊！”

朋友有車有女朋友，有次他開車去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，無奈的賠了1000塊。過了一段時間去女朋友家里見家長，然后和女方家里爸媽聊天，聊著聊著突然女方奶奶從臥室里出來看了我朋友一眼，剛好我朋友也看見了女方奶奶，然后他倆直接炸了……炸了！

伏特加雞尾酒 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/12233.html