在外地，準備偷偷回去給老婆一個驚喜，就沒告訴老婆自己買機票飛回去，到家已經半夜，開了房門借著昏暗的床頭燈，發現老婆抱著一個男的在睡覺。我看了看，默默的走過去，扒下他的褲子，然后給他換了個尿片。

狗子：你們都別攔我，讓我咬死它

吃貨豈可以死懼之

新買的關燈神器，效果驚人!

我就不明白了，這么多吃的，你們兩個為什么打架

怎么這個時候還有人這么玩游戲的嗎？不過你這不是手機后殼嗎？

也許這就是愛情最真實的模樣

烤肉時檸檬真正的用途

我這畫工能不能上中央美術學院

有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝后，他現在竟然把酒戒掉了。這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。店老板驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什么好謝的。”酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒里摻水，我現在怎么可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”

和男朋友憧憬未來，他說以后每個月固定存一千塊錢在我手里。兩三個月后，我們吵架，我一生氣就把錢退回去了。和好后，我問錢呢？他說：吵架后心情不好，找一幫朋友借酒澆愁花掉了，現在重新存！又過了兩三個月，我們吵架了，我一生氣又把錢退回去……轉眼又過了兩三個月……眼瞅著快年底了，果然我倆昨天又吵了一架。你們說，退嗎？

小魚問媽媽：蝎子為啥帶個手銬？魚媽媽答道：他賭博被抓了！小魚問：那屎殼郎為啥也被抓了？魚媽媽答道：哼！他天天推個屎球球，暗地里卻賭球呢！

有一次坐火車，口渴難耐，才發現火車上居然沒熱水。這時，看見有賣零食的售貨員推著車過來了。我靈機一動就對售貨員說道：方便面多少錢一包？“5塊”“有熱水嗎”“有”“熱水要錢嗎？”“不要”這時，我突然嚴肅地說道：“那好，給我來一杯不要錢的熱水！”

男友第一次來家里吃飯，他前腳剛剛走，弟弟就對我抱怨：姐，你咋找個這么丑的男盆友啊？我還沒開腔，老爸慢條斯理地開口了：這小伙子丑是丑點，但是你沒感覺到是你姐占了便宜嗎？？

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