兒子高考完，要跟幾個男女同學(xué)去廣州長隆公園游玩，我叮囑他：“別傻乎乎的只知道游玩，爭取要有所收獲回來，別像你爸我，當(dāng)年去廣州打工一無所獲。”丈母娘在一旁不明就里，酸溜溜的說：“還沒收獲，我好好一閨女是怎么被你騙到手的？

菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠(yuǎn)就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧！老萬老婆于是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。老萬老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。賣菜人說：可我不認(rèn)識我哥呀。過路人都笑道：你連你哥都不認(rèn)識，你哄誰呢。

晚上和媳婦回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我媳婦推到一邊：“媳婦你快走”。。。待媳婦消失后，三個蒙面人脫下面具說：“我去，現(xiàn)在找你喝個酒都得這么費(fèi)勁了！？

昨天買了一個西瓜，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換，結(jié)果原先賣瓜的攤位收攤走了，回家后女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。老子一氣之下提著瓜就出門了，老子隨便找個賣西瓜的攤位什么也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老板看，老板什么也沒說立馬給我換了一個熟的。

一位先生去考駕照。口試時，主考官問他：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？那位先生不假思索的回答：“當(dāng)然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”

哥們幾個在打牌，玩的正嗨，其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說：爸，趕快跑吧，媽媽知道你在這打牌了，馬上就過來。哥們：我不是告訴你媽，給咱的狗打預(yù)防針去了嗎？然后轉(zhuǎn)身大叫：我的狗呢？他兒子說：別找了，你還是跑吧，咱家的狗自己回家了。

小姨子來家里住幾天，那天小姨子洗澡后把洗的濕露露的褲子拿去陽臺曬，然后回屋了。我拿了一塊面包去陽臺，邊吃邊看景色。一會兒媳婦走了過來，臉帶怒氣打了我一掌，悄聲說：你是故意的吧？我：我咋了？媳婦：水都滴在你的面包上了，你不僅全吃了，還吃的津津有味。我……