火車上，旁邊的美女在聽音樂。看到她美麗的側(cè)臉，我鼓起勇氣搭訕說：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳機？”美女盯著我看了會兒，最后蹙著眉頭咬咬牙，扯斷一只耳機線遞給了我。

我：“我爸給我傳授了點人生經(jīng)驗。媽，你敢信嗎？就我爸那水平，敢教我怎么搞對象。”我媽：“你爸搞對象還是有經(jīng)驗的，你得多學(xué)學(xué)。”我：“別鬧了，他找的一個不如一個。”我媽：“你有種再說一遍！”

晚上我和媳婦早早地就躺床上了，倆人閑著沒事就在那拌嘴。后來，我倆斗著斗著吵起來了。媳婦大吼：我一分鐘都不想看見你了，馬上給我消失！于是我生氣地抱起枕頭，就要走向客廳。媳婦：你去哪兒？老娘叫你關(guān)燈！

媳婦：老公，你說是家花香還是野花香呢？老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？于是，當然是家花香了啊……媳婦，啪，就是一下……老公：媳婦，怎么了啊？我說錯了嗎？你干嘛打我？媳婦：尼瑪，沒找過野花，怎么知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？老公：……

小時候從幼兒園回來，學(xué)到一首歌表演給媽媽聽“今天的稀飯真正好，七個銅板就買兩分飽”我媽心想這粥還挺貴的！！

女同事給男友回消息，手誤錯發(fā)給了老板，次日就升職……“天津，安徽，湖南，江西”老板回：“山東！”沒想到第二天就升職了……能看懂這個的都是神人

在家玩游戲，女友忽然過來了，一進門，二話不說就踹了我?guī)啄_。我嚇了一跳，忙問怎么了？女友瞪著我，說：“膽子肥了呀，敢罵我了，不想處了是吧？”我愣了愣，說：“沒有呀，誰說我罵你了，叫他出來跟我對質(zhì)！”女友又踹了我一腳，說：“沒誰說的，我打噴嚏了，不是你罵我，我會打噴嚏？”我：“……

和女朋友異地，冬天準備給女朋友買一條圍巾，打電話問她要什么顏色的，女朋友說我不要圍巾，從來沒帶過，你省點錢吧。當時一陣感動。。。過了兩天后，女朋友打電話，我圍巾到哪了，咋還沒到？我。。。