超級散仙ii

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今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候，我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當(dāng)時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。

我是Google的一名程序員，中午出門去吃蘭州拉面，發(fā)現(xiàn)公司門口有兩個撿破爛的吵了起來。我聽一會兒，原來是兩個人同時發(fā)現(xiàn)了一個礦泉水瓶。弟一個就說：“這個礦泉水瓶明明是我先看見的，你真不要臉。”第二個問：“給你要嗎？”弟一個立刻就說：“不要，哼。”第二個頓時就樂了：“哈哈，原來你也不要臉。”

小姨子已經(jīng)27歲了，還是單身，我就把自己的兄弟介紹給她。昨天是他們第一次見面，一起去公園約會，但是他們兩人逛了十分鐘就分手了，這讓我很不理解。我問小姨子：他是不是對你動手動腳惹你煩啦？小姨子一聽就來氣了：他說他必須每一腳都踩在地磚格子里，不然渾身不舒服，整個相親過程她全程在看地面。

公司放假了，我?guī)鹤尤ダ霞疫^兩天，吃飯的時候，老媽說：現(xiàn)在的父母為了提高孩子記憶力，特意弄一些藍莓，深海魚，核桃啥的給孩子吃。我問了一句：唉？媽，我小時候好像沒吃過這些哎。老媽淡淡的說：你小時候哪里用得上這些東西啊。我大喜：那說明我記憶力還是很好的嘛。老媽白了我一眼：我們那時候帶孩子才沒有這么多名堂，我只要給你兩巴掌你一世都記得，不行的話再補一拖鞋......

航空公司里面有個空姐，因為長得漂亮，所以身邊的同事都喜歡喊她女神。自從我來到公司之后，她非讓我喊她頑皮女神。時間久了，我就約她一起去吃飯，可是每次出來玩她都帶著她閨蜜。搞得我很是苦惱，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋濕了。然后三個人住在一個酒店里，我這才明白為什么讓我喊她頑皮女神.......

一土豪從來沒有自己去買過菜，但是最近保姆回家結(jié)婚了，要自己做飯。去菜市場買豬肉害怕被坑，假裝很有經(jīng)驗的和老板聊天：“老板，我問一下，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”老板聽了一愣，鄙視地看著土豪說：“廢話，豬身上還能長雞肉啊？”土豪笑了笑說：“那有沒有可能是用羊肉冒充的？”老板頓時怒了：“你腦子有病啊？羊肉多少錢一斤？我花高價買羊肉賣你豬肉的價？”土豪聽了笑呵呵地安慰：“你別激動老板，我就是隨口問問，不是真要買……”

昨天老公跟哥們喝酒，回來后看到他坐在沙發(fā)上發(fā)呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看電視呀。我：那電視上演什么？老公：海底世界呀。我：好看嗎？老公：還不錯，就是……老公：就是有點無聊，那導(dǎo)演怎么就拍幾條魚游來游去，太沒意思了。我：你還不給我滾去洗個澡醒醒酒，不就一個魚缸嗎？值得一個晚上當(dāng)電視看？

整容十分成功的老婆不到半個月在新公司當(dāng)上了主管，工資從3600漲到89000。她經(jīng)常在公司加班，昨晚到了深夜12點才回來。她身上沒有帶鑰匙，就在門外敲門。我跑過去把門開開一條縫，對著門外的老婆喊：快說，有沒有給我買飯？老婆笑了笑說：沒有啊。我臉一板說：那你走吧，不要進來了。然后“砰”的就把門給關(guān)上了，那天晚上我沒吃飯，但是整個人都胖了兩圈！

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