泳衣怎么穿

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最近打算買輛車，禮拜天就約兄弟一起去看車展，結果我對一個女車模一見鐘情，托關系要到了她的聯系方式。聊了沒幾天，我們就確定了關系，在一起同居了。剛在一起的時候，每天早上我都會輕輕的把她吻醒。而女友也會很甜蜜對我說：親愛的，你真好，以后要天天這樣。如今我們已經結婚3年多了，今天早上醒來，我親了她一下。結果她直接扇了我一耳光，罵道：滾！大早上沒刷牙就親我！

小姨子為了讀研究生5年沒回家了。今天畢業帶回了18歲的男友回家，丈母娘問：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是干IT的。丈母娘聽完自語道：呦，我這可憐的女婿，怎么還有這么倒霉的行業啊，挨罵的都比這強！

我媽收拾屋子，指著一根垂下來的電線問有沒有電，我爹說沒電。我媽就拿著大剪子把電線鉸了。頓時電閃雷鳴火光四射，我媽給打了個跟頭。我爹進來看見我媽被電的七竅生煙的樣子，竟然喪心病狂的笑了。我媽爬起來給了他一記右勾拳……剛剛醫生說要鑲三顆牙！

老家拆遷，賠了我800萬，我立馬買了一套別墅。這天在小區散步，看到路邊的告示板上通報批評了一個踩踏草坪的戶主。通報是貼在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都沒有了。物業也沒直接證據就是該戶主撕的，無奈，只好再帖。第二天居然又沒有了，如此反復。最后物業有點急眼了，用特大字又寫了一遍，下邊還標注：再撕者罰款500元！到了第二天，告示板就沒有了！

昨天，我帶著媳婦兒去朋友開的餐廳吃飯。飯后結賬時朋友說:“今天你們的餐費一共580元，但是可以打五折，歡迎下次再來！”媳婦兒拿出580元說:“哦，那就按照今天的菜再來一份吧！我們打包帶走！”朋友一臉的無奈，耳語我:“哥們兒！你媳婦兒在哪里找的呀？！……”

董事長送了我兩瓶五糧液，下班后我就拿著去了老丈人家里。老丈人特別的高興，讓丈母娘給我做飯吃。丈母娘蒸了豬肉大蔥餡的包子，熱騰騰的剛出鍋，我嘗了一口，舌頭差點給我燙掉。我跟丈母娘說等一會涼了再吃飯，丈母娘一臉鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我證明：看到了嗎？一點都不燙！我腦子一抽脫口而出：媽，你聽說過SI豬不怕開水燙嗎？然后，現在的我也不怕燙了……

就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發夾我不要了！我………

最近有個大客戶狂追女老板，搞的女老板心煩，她和我商量，讓我假扮她男友做擋箭牌，日后必有厚報。考慮到這個厚報，我就勉為其難的答應了。見面后，我發現客戶真帥氣，他挑釁的看著我，問女老板：“告訴我，我輸在什么地方了？”女老板笑著說：“你比他帥，比他有錢，比她有本事…比他懂浪漫…”馬德，我聽著就生氣，這不是在罵人嘛。正要走人，聽女老板說：“這些都不重要，重要的是我只喜歡他！”回家的路上，我鼓足了勇氣問：“你說的都是真的。”女老板側頭說：“當然是假的！”我很是失望，這時候又聽女老板說：“傻瓜，喜歡是假的，但愛是真的…”哎呀呀，高興的想唱歌，看吧，皇天不負老實人…所以，各位做人要老實啊。

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