什么叫憤青

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表弟談了一個女朋友，是漂亮的平面模特，最近打算結婚了，讓我去當伴郎。婚禮當天，我忘了鬧鐘結果遲到了，穿上衣服立刻出門。我在小區門口等了好長時間，終于打到了一輛出租車。上了車之后，我著急地說：“師傅，請你快點，我趕著去結婚。”師傅看了我一眼，笑著說：“單身狗，醒醒吧。”我被這么一句扎心的話，弄醒了。

本人在酒吧里當服務員的時候，被一開勞斯萊斯幻影的富二代看上了，交往了沒多久就閃婚了。新婚的第二天，我躺在床上，懶洋洋的對老公說道：親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？老公說：我還沒睡醒呢！我呵呵一笑，說：我只不過是想考驗你一下，其實昨天晚上我都已經把碗洗好了。老公笑著說：親愛的，我只是和你開開玩笑，其實我是很愿意幫你干活的。我說：其實我也是在和你開玩笑，既然你愿意洗，那就請你快去干吧！7

在我四五歲的時候，哥哥每次給我五毛錢跑腿費，讓我去幫他買煙。有次買煙回家，被老爸當場抓到，我說是替哥哥買的。哥哥不承認，說：爸爸，咱們一起去小賣鋪問問，我到底買沒買過煙。這一次我被一頓暴揍之后，懂得了人心險惡。

剛剛，老媽給我打電話說她在我公司樓下，給我送午飯來了。我大驚，慌忙跟主管請示，跑到樓下，就見我媽拎著一保溫飯盒。我大為感動：“媽，大老遠的，打車來回的車費就夠我在外面吃兩餐了。您是不是想我，才特意給我送飯。”我媽沉吟了一會：“嗯，原本是打算做給你爸吃的，后來發現飯煮得有點硬，然后接了一個電話，菜又給炒糊了，倒掉又覺得可惜……”

董事長在網上買了個生日禮物，準備送給妻子，可是買了一個多星期了，禮品遲遲不到。董事長著急給賣家聯系，賣家說：“我這邊顯示已經簽收了！”董事長又聯系快遞員說：“我禮物是不是叫你給吞了？那可價值5000多呢！”手機開的免提，只聽快遞員大吼：“我一個月工資2萬，會為了你這5000塊的禮品丟這個飯碗？”頓時整個公司一片寂靜.......

上學的時候，經常欺負女同桌。有一次我剪掉了她幾根頭發，女同桌對我喊道：放學你別走，后門等我！我也是個暴脾氣，立馬打電話給我哥，讓他放學帶幾個人過來。后來她過來時，看見我旁邊幾個拿著鋼管的小混混，手里的情書都嚇掉了。我哥一臉尷尬，直接跳起了鋼管舞，說是來助興的。

我拿上回到家里，就看見我媽愁眉不展的。我媽見我回來了，連忙拉住我的手說：兒子啊，你爸托夢給我了！我一聽，就說：那不是好事嗎？你不是總是想我爸？我媽哭著說道：清明節快到了，老頭子說不用燒太多東西，但是千萬不要讓孫子去上墳。我一聽，很是不解，忙問原因。老媽解釋道：你爹說這個小子去年燒的作業，到現在他都沒做完呢！

我這人最近喝酒有個壞毛病，一喝多，睡醒后褲子總是濕漉漉的。媳婦總勸我：“戒了吧，多丟人呀！”我想想也是，這么大人了，還尿褲子，都沒臉見人了。于是，斷斷續續地開始戒酒，昨天，同學聚會，又沒把持住，稍微多喝了點。晃晃蕩蕩到了家，一頭就栽到里屋的小床上。和以往不同，這次，感覺天旋地轉得怎么都睡不著，干脆閉著眼睛一動不動地躺著養神。沒一會兒，就感覺有人進了屋，我也懶得睜眼，又過了會兒，我怎么都感覺不對勁，猛地睜開眼睛，然后，我就看到，媳婦拿著孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我褲子上呲水……

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