藿香正氣膠囊說明書

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媳婦準備去上夜班。丈夫：媳婦，這么晚出去把口罩戴上再走！媳婦：現在晚上也不是很冷，帶不帶口罩無所謂！丈夫：我這是為了安全著想呀！媳婦：老公，沒想到你還這么為我的安全擔心受怕呀，那太謝謝你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳婦：那你是怕誰不安全？丈夫：我是怕這么晚，天又這么黑，你不戴口罩，讓人家看見你的臉，萬一被嚇出個三長兩短的來，那就麻煩大了！媳婦：........

小時候，老爸老媽經常出去打工，一走就是好幾天。走之前給我和我哥養了兩只雞，說是可以下蛋給我們吃。有天喂雞時不小心被我哥踢死了一只，我們燉來吃了，過了幾天我哥問我：“你說它一只雞活著會不會傷心？”我：“應該會吧。”于是我哥又把另一只給踢死了……

我和老公來到了離婚事務所，前來辦理離婚。離婚事務所的工作人員看了我一眼問：“為什么要離婚？”我說道：“他睡覺說夢話！”離婚事務所的人員一愣說道：“這事不大啊！”我拍桌而起：“這事還不大，他每天晚上都把他寫給前女友的情書背誦一遍！”

有一富豪，年輕的時候酗酒，導致現在有了酒癮，一天不喝酒就渾身難受，每天喝的醉醺醺的。有天醉的不省人事，來到了家門口開始敲門。富豪老婆看他喝多的那個樣子，一下子氣就上來了，說道：“走錯門了！”老富豪聽到后，說了聲不好意思轉身就下樓了。老婆趴在窗戶上看見老富豪蹲在樓下的樣子著實可憐，怕他凍著，就下樓去叫他。老公看到媳婦后，委屈得都快哭了，說：“老婆，剛財我敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來。”

最近剛買了個精裝修的房子，花了1200多萬，剛中的大樂投轉眼就剩2000多萬了。今天去看房子，沒想到剛到家門前，忽然發現樓道有許多蔬菜。突然看見一袋上面貼了張字條：要吃自己拿！這么好的事？估計是人家吃不完，我就拿了兩個。結果剛關上門，聽到有人吼道：誰這么缺德啊，連白菜都偷！我去，這誰貼的條？

今天幾個哥們在一起喝酒，聊起了家常。鐵柱：你們在家有沒有當家做主的時候?哥們：我可沒有，難道你有?鐵柱自豪的說：肯定啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。哥們：這么厲害，你怎么做到的?鐵柱：很簡單，因為她要是買淺色衣服，我是洗不干凈的。

婚第三天新郎嫌新娘不孝順提出離婚，新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這么便宜——我不同意。”新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”新郎說：“你提條件吧！只要辦得到，我全依你。”新娘說：“弟一，結婚的新房歸我。”新郎滿口答應：“行！”新娘說：“第二，房子里的家具歸我。”新郎也滿口答應：“行！”新娘說：“第三，你離婚不離家，每月工資交給我晚上得在家住。其他一切給我也不要，怎么樣？”新郎恍然大悟地說：“啊！那不還是把我媽攆出去嗎？”

小姨子昨晚相親又失敗了，媳婦讓我去安慰一下，我過去說：“你看你都22了，老大不小了，條件別太高了，有錢沒錢不要緊，好看不好看也不要緊，最關鍵的是人要好。”小姨子哼了一聲：“哥，你說的這個人是你吧！”我正色道：“我說的是實話，莫欺少年窮，別看我現在沒錢，以后說不定我得多有錢。看男人，主要是要看有沒有上進心。”小姨子白了我一眼：“哥，那我問你，你這么窮，為什么就沒點上進心呢！”

我尷尬地笑笑：“其實我有上進心。”小姨子說：“好了，別安慰我了，我去安慰安慰我姐，攤上你這么一個男人，她真是太倒霉了！”我一下就生氣了，氣呼呼地說：“你這么看不上我？為什么還老纏著我吃飯呢？”小姨子哼了一聲，說：“我就是替我姐試試你的人品，事實證明，你很渣！”我根本沒聽見她說什么，默默地到陽臺上點了支煙，其實我在想，她也很渣啊，她對得起自己姐姐嗎？

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